• 
  Não tenha receio de devolver um sorriso tão belo 
  quanto  o que lhe foi oferecido.

RIA UM POUCO....

• O casal rapidamente se separa, ao ouvirem o porta de entrada bater.
  O homem sai pela janela e mistura-se a um grupo de maratonistas, que casualmente passava pela rua, ignorando a chuva forte. Os corredores, vendo um homem nu carregando suas roupas na mão, começam a fazer perguntas:
  - Ei, cara, por que você corre pelado? - pergunta o primeiro.
  - Sou um cara muito cuidadoso. - pensa rápido ao responder. - Sabia que ia chover, e não queria molhar a roupa...
  - E por que as roupas embaixo do braço, então? - pergunta a acompanhante do primeiro.
  - É que eu tenho de me vestir quando a corrida terminar, para trabalhar sabe, então a protejo o melhor possível... - responde, pegando o gosto pela coisa.
  - E esta camisinha? Serve para quê?
  - Para quê? Bem... Se encontrarmos uma moça que também seja cuidadosa, estarei pronto!

Atravessando o Canal da Mancha

É são coisas da vida...

• 
  Beethoven foi o nono filho de uma mulher que tinha sífilis e de seus oito irmãos, três eram surdos, dois eram cegos e um era deficiente mental.
  
  
• Um bom homem tem poucos inimigos. Um cruel não tem nenhum...
  

A sua empresa também é assim

• Um bebê foi encontrado na porta de uma empresa ao amanhecer. Os primeiros funcionários chegaram, alimentaram e o apresentaram á diretoria, para saber o que deveria ser feito com aquela criança. A diretoria emitiu a seguinte comunicação interna:
  
• DE: DIRETORIA
  PARA: RH
  Acusamos o recebimento de um recém-nascido. Determinamos que seja formada uma comissão para esclarecer:
  a) se o achado é produto da casa;
  b) se algum funcionário da casa está envolvido com o caso.
  
• Após um mês de investigação a comissão enviou à diretoria a seguinte comunicação interna:
  
• DE: RH
  PARA: DIRETORIA
  Após quatro semanas de diligente investigação concluímos que o bebê, não pode ser produto desta empresa.
  MOTIVOS:
  a) aqui nada é feito com prazer ou com amor;
  b) em nossa empresa, jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si;
  c) aqui nunca foi feito nada que tivesse pé nem cabeça;
  d) na nossa empresa jamais aconteceu de alguma coisa ficar pronta em nove meses.

O Sequestro da Freira.

• 
  Apenas uma pessoa em 2 bilhões vive para ficar com 116 anos.

Continue rindo...

• 
  Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolve apelar e chama o curandeiro da região para tentar salvar seu rebanho.
  O curandeiro após analisar o problema, disse que precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro.
  O fazendeiro, ganancioso mas ciumento, fica olhando pelo buraco da fechadura.
  O moço então explica para a senhora que ela será um objeto que representará o rebanho a ser salvo e começa:
  - Mão na canela para salvar as "vaca amarela". - E coloca a mão na canela da mulher.
  - Mão na coxa para salvar as "vaca mocha". - E coloca a mão na coxa da mulher.
  - Mão na virilha pra salvar as "novilha".
  O fazendeiro vendo aquilo grita:
  - As "vaca preta" e os "boi zebu", "ocê" pode deixar morrer tudo.

Tecnologia com ecologia.

• 
  O ano de 2001 servirá como um divisor de águas para a música eletrônica no Brasil. Depois dos sucessos de festivais como Megavontz e Skol Beats, realizados em São Paulo, agora é a vez da Ecosystem 1.0 atrair pessoas de todo o mundo, divulgando o país como ponto de parada para os fãs do som eletrônico. A festa, patrocinada pelo governo do Estado do Amazonas, é organizada pelo top DJ Carlos Slinger, da gravadora norte-americana Liquid Sky Records, em aliança com o Greenpeace.
  O festival será realizado de 2 a 5 de agosto, em plena Floresta Amazônica. Uma pedreira desativada de 360 mil m2, riachos e cachoeiras servirão de palco para o megaevento, que vai juntar mais de 66 nomes de vários países e gêneros, entre DJs, MCs e shows ao vivo, pelo preço de R$ 5. Quem não puder ir, poderá acompanhar tudo pelo Internet, em tempo real.
  A assessoria Greenpace, garante que os aspectos ecológicos serão respeitados determinando até que a madeira seja certificada pelo FSC - selo que garante que a madeira foi extraída de forma legal.

Quem nunca...

• 
  ...riu de uma piada sem graça só para não deixar 
  quem a estava    contando constrangido?

JOGADA DE MESTRE

• 
  Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Paulo não está usando calcinha.
  Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces.
  
  Mais tarde, João vai a cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do
  Paulo o segue. Ela pergunta: Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: Pode ser seu, por 500 reais!
  João pensa um minuto, e diz que está interessado. 
  
  Eles combinam se encontrar as 14h da sexta-feira seguinte, quando o Paulo está no escritório, e o João de folga.
  
  Na sexta-feira, João vai a casa do Paulo e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais
  combinados.
  
  Às 18h Paulo chega em casa e pergunta a mulher:
  João esteve aqui hoje à tarde?
  
  Relutantemente, a mulher dele responde que sim. E ele lhe deu 500 reais? "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:Sim, ele me deu. Ah, bom! - responde Paulo. - 
  Ele foi no meu escritório hoje e pediu emprestado 500 reais. 
  
  Disse que devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.
  
  

E bem isso...

• Se você gerencia pessoas, passa por algumas dificuldades na hora de se comunicar. O que funciona hoje com uma pessoa não surte efeito com outra. E amanhã pode não funcionar com a primeira.
  
• É mais ou menos como a história do cavalo do pastor. Conta a lenda que um pastor do interior tinha um cavalo que precisava ouvir determinadas palavras para obedecer seu cavaleiro. Assim, ao falar "Graças a Deus", o cavalo começava a andar; dizendo "Aleluia" o cavalo galopava; ao dizer "Amém" o cavalo parava imediatamente. Um dia João, um vizinho do pastor, precisou de um cavalo para ir à cidade mais próxima. O pastor ofereceu-lhe o seu, explicando que o mesmo obedeceria às palavras de comando: "Graças a Deus" para andar, "Aleluia" para galopar e "Amém" para parar. Tendo compreendido as instruções, João montou, disse "graças a Deus" e o animal se pôs em movimento. Mais à frente, João falou "Aleluia" e o cavalo se pôs a galopar. Aí João viu à sua frente um grande penhasco para onde o cavalo se dirigia à toda velocidade.
  
  Desesperado, João tentava parar o cavalo, que não obedecia aos seus comandos:
• 
  Pare!! Ôôôôôaaa! Êeeeeiaaa! Pára, seu filho duma égua! (no caso de um   cavalo, isso não é xingamento)

        De repente, nosso herói lembrou-se das instruções do pastor, e gritou:

        Amém! Amém!!

        Como que por milagre o cavalo parou exatamente 
        na beira do abismo. Ainda assustado, João suspirou de alívio, dizendo:   
        Ufa, que sorte. Estou salvo, graças a Deus.

          E o cavalo deu um passo à frente...

ALGUNS CUIDADOS COM CHEQUES

• 
  Para reduzir os riscos de recebimento de cheques roubados e extraviados,
  diminuindo assim os riscos da inadimplência, os técnicos do Serasa os
  comerciantes devem tomar os seguintes cuidados:
   
  1. Solicitar carteira de identidade do cliente, comparando a foto com o
  apresentante. Evitar outro tipo de documento;
   
  2. Verificar o preenchimento correto do cheque - valor em algarismos e
  por extenso (reais) e data da emissão (dia, mês e ano);
   
  3. Não aceitar cheques de terceiros, mesmo acompanhados da carteira de
  identidade. O roubo do talão poderá estar incluindo também o documento de
  identidade;
   
  4. Comparar a assinatura do cheque com a do documento. Esta pode ser
  diferente, mas ajuda na identificação das características grafoscópicas
  do emitente.
   

Que medo de cachorro, que nada.

A lâmpada queimou...

RIA MAIS UM POUCO...

• 
  Antes tão doce, o garotinho com a má influência de seus companheiros, tinha se tornado uma peste "boca-suja". A mãe não sabia mais o que fazer. Pediu ajuda para o padre:
  - Padre, eu preciso de sua ajuda. Meu filho fala muitas palavras ruins, e não sei o que fazer...
  Mas o padre pensou rápidamente em uma solução para a mãe:
  - Faça o seguinte: Avise seu filho que irá descontar, da mesada, 10 centavos para cada palavra feia que ele disser na sua presença e que para que Deus o perdoe, dôe este dinheiro para a Santa Igreja no fim de um período qualquer!
  A mãe ficou encantada, marcou um jantar na casa dela no fim do mês, para pegar o dinheiro e avaliar os progressos. E assim foi. No dia aprazado, ele foi buscar o que julgava que seria uns poucos centavos.
  O jantar transcorreu normalmente, com o menino falando muito pouco. Ao fim do jantar, a mãe voltou com um caderninho, onde havia anotado o número de palavrões ditos. O padre ficou embasbacado. 99, em uns poucos dias. A mãe estendeu a nota de 10 reais ao padre:
  - Desculpe, garoto, mas eu não tenho 10 centavos para te entregar.
  - Não tem problema, padre. - respondeu o garoto - "Vá para o inferno", agora estamos quites.

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