Edição 105 /2008

 

  • PRIMEIRO PASSO: TRATE DE SEUS PRÓPRIOS SENTIMENTOS

     
    O que pode fazer sua vida virar de cabeça para baixo? A mudança! Toda
    mudança representa perda de segurança, de controle, e possivelmente ganho
    de novas responsabilidades. Reconhecer que a mudança é necessária para
    você para fazê-lo crescer como indivíduo, ou para fazer sua organização
    prosperar não faz que tudo fique mais fácil. Reconhecer sua necessidade é
    somente a primeira etapa para lidar com a resistência e o estresse que
    acompanham a mudança. Existem passos específicos que você pode dar que
    lhe ajudarão enquanto toma o controle da situação:
    Como tratar de seus próprios sentimentos:
    - Compreenda que sua primeira reação à mudança é a negação. Você pensa
    que se ignorá-la, ela irá desaparecer.
    - Saiba que quando você perceber que não pode manter o status , ficará
    irritado com o mundo por obrigá-lo a fazer algo que você não quer.
    Enfrente o fato de que não há nenhuma lógica para sua raiva. Dê um tempo
    e depois entre em ação.
     

    2 - SEGUNDO PASSO: TOME O CONTROLE
     
    Como começar a tomar o controle da situação:
    - Revele seus sentimentos a quem passou por situações similares e que
    poderia compartilhar suas experiências - incluindo seus altos e baixos.
    Saber como outros trataram da mudança lhe servirá de apoio e dará idéias
    de como seguir em frente.
    - Fixe metas e crie um plano que inclua etapas pequenas e mensuráveis.
    Dessa maneira você se mantém motivado pela conclusão bem sucedida de cada
    etapa do projeto.
    - Recompense seus esforços contando freqüentemente aos seus colegas mais
    próximos suas realizações. Conte principalmente para aqueles que
    estimularão seu trabalho.
    - Mantenha sua atenção em suas metas. Não se deixe intimidar pelo caos da
    mudança. Visualize o resultado final. Este foco o manterá em um caminho
    positivo.

     
 
 
  • Qual a semelhança entre um caminhão cheio de homens e outro cheio de porcos
    R- A placa.
  • Como se chama a mulher que sempre sabe onde o marido está?
    R- Viúva.
  • O que se encontra sob o tapete de um manicômio?
    R- Um doido varrido.
 
 

  • "Se casares com uma boa mulher, serás feliz. Senão, serás filósofo."
    - Aristóteles.
  • "Todos os dias, faça alguma coisa que o assusta".
   
 

  • Um americano, nacionalista ao extremo, daqueles que hasteia a bandeira em feriados, desfilava orgulhosamente com sua reluzente Harley-Davidson recém-adquirida. Sem mais, nem menos outro motoqueiro começa a buzinar na sua traseira. O primeiro olha, o segundo grita:
    - Conhece a moto Kawasaki?
    E o ultrapassa. Furioso com a propaganda do produto estrangeiro, o nacionalista não se conforma:
    - Quem esse cara pensa que é? Ele vai ver só!
    Rapidamente, acelera, mas não consegue alcançá-lo.
    O homem, agora na dianteira, torna a gritar:
    - Você não conhece a moto Kawasaki?
    Inconformado, o nacionalista parte para um atalho que o fará ficar na dianteira do outro.
    Em alta-velocidade, localiza o outro pelo retrovisor, que aproxima-se e enquanto o ultrapassa, novamente, pergunta:
    - Conhece a moto Kawasaki?
    Rendendo-se à evidência, o outro esponde mal-educado:
    - Conheço, sim. E daí?
    - Então, pelamordedeus, me ensina onde fica o freio!
 

Eles vêem tudo?

   
  • A espionagem na Internet, particularmente com a colocação de "grampos" ocultos, proliferou dramaticamente nos últimos anos, segundo estudo que acaba de ser publicado pela Cyveillance, empresa especializada em rastrear essa atividade.
    Uma das revelações do estudo, que examinou nada menos de 1 milhão de sites, é que os mecanismos de espionagem infestam muito mais sites pessoais (18%) do que as páginas comerciais (16%).
    Representantes das principais empresas de marketing digital, flagradas na espionagem, dizem que usam os bugs na Web para acompanhar tendências de consumo -- nunca para recolher informações sobre usuários específicos.
    Mas a idéia destas verificações invisíveis, por não constarem nos editais de privacidade dos sites, começa a agitar alguns defensores de direitos civis da Web.

 
   
 

  • Se você quiser manter os bugs longe de seu browser, faça um visita ao site www.bugnosis.org e tente o antídoto oferecido. Mas abaixe o volume do som em seu computador. Pois toda vez que acha um bug, o Bugnosis grita "Ah-oh!"
 

Razões para você só andar de ônibus:

   
  • É socializante - Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro.
  • É excitante - Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você.
  • É instrutivo - Pendurado para fora, com a ponta dos pés nos degraus, poderá saber como é bom velejar.
  • É emocionante - Ainda pendurado precariamente, curta a brisa refrescante e recorde-se daquele final de semana na sua praia favorita.
  • É instrutivo - Apoiado na janela, só com as mãos, você se prepara para a escalada ou rapel, no final de semana.
  • É histórico - Você constata em cores e ao vivo a incompetência de seguidas administrações municipais, em gerenciar o sistema de transporte público.
  • É relaxante - Você não vai mais precisar se preocupar com aqueles detalhes chatos, como excesso de privacidade, ser abordado nos faróis, ter que ficar trocando o CD, não poder ficar de pé, não ter ninguém para esbarrar...
  • É saudável - Você vai poder sentir o ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é.
  • É educativo - Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você é mais burro do que pensava.
  • É aeróbico - Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária! Afinal, sentar no carro e ouvir o seu CD preferido é a principal causa de uma vida monótona e sedentária.
  • Dá status - Você pode falar que está andando de "Mercedes" ou "Volvo" com motorista.
  • É econômico - Você pode atender o celular sem susto.
  • É socializante - Todos podem conversar com todos, sobre todos os assuntos.
  • É imprevisível - Há sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário! Diga não à rotina!
  • É cultura - Conhecerá melhor sua cidade, sendo capaz de indicar quase todas as ruas de seu trajeto.
  • É fama fácil - Com sorte, seu ônibus pode ser seqüestrado e você aparecer no jornal.
  • É terapêutico - Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço! É só apertar um pouquinho!
  • É enganador - Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você ainda não conseguiu comprar um carro

 

   
 

  • "Seja qual for o seu sonho - comece. Ousadia tem genialidade, poder e magia."
    - Goethe.
 

Rir é bom... ria um pouco...

 

  • Não se sabe como, mas Timmy, que NUNCA havia pagado suas dívidas, conseguiu pegar dinheiro emprestado de Jimmy. Justo ele, que NUNCA havia deixado de receber dinheiro de empréstimos efetuados.
    O tempo passava: Jimmy cobrava, Timmy inventava todo tipo de desculpas para não pagar.
    Um dia se encontraram no bar do amigo comum, Bob.
    Briga vem, briga vai, Timmy se vê encurralado. Surpreendendo a todos, encosta um revólver na própria cabeça e diz:
    - Não pago esta dívida, nem no inferno!
    E puxou o gatilho, morrendo na hora. Jimmy olha para a arma, leva-a até sua própria cabeça e grita:
    - Vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!!!
    E se matou, caindo no chão. Bob, que tudo observava, pega a arma, encosta na sua cabeça e fala, casualmente:
    - Pois eu, não perco esta briga por nada...
   
 

  • "Abrace, hoje, uma árvore".
 

Propaganda é a alma do negócio.

   

  • As Forças Armadas norueguesas, preocupadas com a diminuição no número de recrutas, teve uma brilhante idéia:
    Propaganda...
    Em embalagens de refrigerante.
    Nos rótulos do refrigerante Tab X-tra, da Coca-Cola, as Forças Armadas passarão a colocar informações sobre possibilidades de carreira nas tropas, além de curiosidades e fatos divertidos. Com isto eles esperam aumentar o número de recrutas e a moral das tropas.

 

Navegando...

 

  • Um bom passeio para o feriado da independência, o Parque Nacional da Chapada dos Veadeiros, atrai gente de todo mundo por suas belas paisagens e pelo misticismo que ronda a região. Informações: www.chapada.com.br
    A programação da viagem exige vacina contra a febre-amarela, que deve ser administrada no mínimo 10 dias antes da viagem.
 

Curiosidade 

 
  • O nome do desenho Pokémon é uma forma contraída de Pocket Monster (Monstro de Bolso).
    Já seu concorrente Digimon vem de Digital Monster (Monstro Digital).
 
 

Poligamia incentivada no Sudão.

   
  • O governo do Sudão está começando a promover a poligamia como forma de aumentar a sua população. Devido a guerra civil que estourou em 1983 entre o norte muçulmano e o sul cristão, o país está com um déficit populacional.
    O grande número de mulheres em idade reprodutiva aliada à escassez masculina, afinal muitos homens foram perdidos durante o conflito, provocou a mudança na orientação governamental.
    Prêmios em dinheiro e facilidades como reformas residenciais são distribuidas aos candidatos. Porém, a propaganda oficial avisa, até um limite de 3 esposas e somente casamentos inter-raciais.

 
   
 

  • "Não estava chovendo quando Noé construiu sua arca".
    - Howard Ruff

 

Curiosidade 

 
  • Na Idade Média, a maioria da pessoas se casava no mês de junho porque, como tomavam o primeiro banho do ano em maio, em junho o cheiro ainda estava mais ou menos. Entretanto, como já começavam a exalar "odores", as noivas tinham o costume de carregar buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar.
   
 

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