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  "O teste da democracia é a liberdade de crítica."
  - Ben Gurion.

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  Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a casa. A mulher levou o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor queria em cada quarto. Quando entraram no primeiro quarto a mulher disse:
  -Este quarto eu quero pintado de bege.
  O empreiteiro anotou em um bloquinho, foi até a janela, abriu e gritou:
  -O lado verde para cima!
  Ele então fechou a janela e seguiu a mulher até o outro quarto.
  A mulher ficou olhando um pouco confusa, mas continuou:
  -Para este quarto pensei num azul claro.
  Mais uma vez o empreiteiro anotou no bloquinho, foi até a janela, abriu e gritou:
  -O lado verde para cima!
  Isso já estava deixando a mulher desconcertada, mas ela hesitou um pouco e não disse nada.
  O quarto seguinte a mulher disse que queria pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anotou, abriu a janela e gritou:
  -O lado verde para cima!
  Curiosa, a mulher tomou coragem e perguntou:
  -Por que você fica gritando "o lado verde para cima" a cada vez que eu digo para você a cor de um quarto?
  O empreiteiro respondeu:
  -Desculpe-me, mas não tem nada a ver com a senhora. É que o meu ajudante é muito burro e nós fomos contratados para plantar o gramado do outro lado da rua.

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  "A liberdade é defendida com discursos e atacada com metralhadoras."

Tudo pela honra.

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  Sem tempo para assistir filmes? Entre neste site onde eles foram convenientemente resumidos para você: www.rinkworks.com/movieaminute

Saiba diferenciar os diversos tipos de homem:

• Homem Scanner: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
• Homem Mousepad: Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
• Homem Trashcan: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
• Homem Help do Windows: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
• Homem Next: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
• Homem Internet: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
• Homem Provedor: Está sempre ocupado demais para te ouvir.

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  O World Trade Center tinha 110 andares e 417 metros de altura.

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  "Não nasci para um recanto. Minha pátria é o mundo inteiro."
  - Sêneca.

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  Senhor presidente, tem um homem no telefone dizendo que sabe tudo sobre os atentados no WTC.
  -E o que você está esperando? Transfira logo a ligação.
  Bush atende o telefone no primeiro toque:
  -Pois não!?
  -Eu gostaria de informar que nós do Brasil fomos os autores dos atentados terroristas à droga do seu país!
  -Você tem certeza do que está falando?
  -Sim senhor, nós organizamos e executamos todo o plano.
  -Pois se é assim nós, da maior potência mundial, vamos bombardear seu país, começando pela capital!
  -Pois não, fiquem à vontade, vocês não são de nada mesmo...
  A ligação é interrompida. Bush convoca todo seus assessores militares: -Quero a imediata retaliação. Bombardeiem a capital do Brasil!
  -Sim, senhor! - respondem em coro. Já de saída, o comandante-em-chefe da força-tarefa hesita:
  -Senhor presidente, só me tire uma dúvida, qual é a capital do Brasil mesmo?
  -Seu burro, qualquer americano sabe que é Buenos Aires!

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  "A rotina leva ao tédio..."

Este peixe me deixou ligadão.

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  Se você quer ver coisas estranhas vendidas em leilões pela internet: www.disturbingauctions.com

É bom ser homem porque...

Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. Nada de filas para o banheiro. Você consegue abrir as tampas dos potes. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. Todos seus orgasmos são verdadeiros. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. Você não tem cólicas menstruais, nem dor do parto, nem despesas mensais com absorventes. Você não deixa seu empregador na mão, por 4 ou 5 meses, em função de afastamento por auxílio paternidade. Não precisa preocupar-se com o modelo de sutiã que combina com aquela roupa especial. Não precisa de "Tratamentos de Beleza". Pode ter todos os pelos que desejar. Se alguém esquece de lhe convidar para alguma coisa, é apenas um esquecimento e não é prova de que lhe odeiam. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. Chocolate é um alimento como qualquer outro. Flores resolvem tudo. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada fonema pronunciado. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. A revista "Caras" inexiste no seu universo. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. Os mecânicos lhe dizem a verdade. Você não liga se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. O mundo é seu mictório. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. Você procura dirigir sem atrapalhar o trânsito. Você pode sentar de pernas abertas e ninguém reclama.

 

Curiosidade

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  Mas o homem, investido de breve e vã autoridade, sem saber sequer do que tem por certo, sua vítrea essência, faz, ante os céus, esgares tão incríveis que arranca lágrimas aos anjos."
  - Shakespeare.

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