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"Jogos de computador não afetam crianças. Se o Pac-man tivesse
nos afetado quando éramos crianças, hoje em dia estaríamos todos
badalando por salas escuras, engolindo pílulas mágicas e escutando músicas
eletrônicas repetitivas." - Kristian Wilson (Nintendo Inc, 1989)
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O que um casamento e um submarino tem em comum?
R> Boiar, os dois boiam, mas foram feitos para afundar.
Qual a melhor definição para "idoso"?
R. É aquele que quando jovem costumava ter 4 membros flexíveis e
1 duro, agora tem 4 duros e 1 flexível. .
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
R. Esmalte.
O que as mulheres têm no meio das pernas?
R. O joelho.
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O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse
conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo
que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu
substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe
aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas
para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos
uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo
menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente
ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte
passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do
galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro
galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem,
mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o
fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- "Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a
gente compra este meis!"
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"Itabom"
por causa do "Itamar".
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A ONG
Transparência Internacional, dedicada ao combate da corrupção
pública, acaba de publicar seu relatório, onde classifica
a lei de licitações brasileira como a menos sujeita à
corrupção entre os nove países latino-americanos
analisados.
De autoria do então Deputado Federal Luis Roberto Ponte, a
lei 8.666 foi sancionada pelo então presidente
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Uma
cobrança ofensiva
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Imagine
receber uma conta ofensiva de seu telefone celular.
"Isto acontece", diriam alguns. "Usou o
telefone demais." Não neste caso. A conta não era
ofensiva apenas pela quantia cobrada. Era literalmente
ofensiva, ao insultar o usuário.
James Storrie, um empresário da cidade de Auckland, na Nova
Zelândia, ficou chocado ao receber a conta de seu celular
enviada pela Telecom New Zealand, a maior companhia do setor
no país - na fatura havia uma cobrança de 140 dólares
referente a uma penalidade por ter sido um patife arrogante.
A Telecom NZ está investigando como o insulto apareceu na
conta telefônica. Já Storrie está surpreso: Não sabe de
inimigos na Telecom NZ - nem amigos que pudessem ter
inserido a cobrança de brincadeira.
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Para conseguir seus 15´ de fama:
- Candidate-se a modelo. Fique gostosa
se for mulher, sarado se for homem.
- Na primeira oportunidade, tenha um
caso, nem que seja um casinho, com alguém famoso ou famosa.
- De preferência a um famoso se você
for homem, famosa se você for mulher.
- Se conseguir alguma coisa com alguma
personalidade, faça até macumba para que algum fotógrafo de uma boa
revista de fofocas flagre vocês juntos.
- Após ficar um tempinho na mídia como
"o amor da vida de Fulana(o)", fale à alguma emissora de rádio
ou TV sobre o motivo da separação. Tipo, que você pegou seu ex-amor
na cama com duas outras pessoas do mesmo sexo.
- Lance um livro relatando suas
aventuras amorosas. Quanto mais famoso(a) o(a) parceira, mais você
pode inventar!
- Pose pelado(a), nem que seja para a
revista UFO, por um bom cachê, claro.
- Se candidate à algum cargo político
por algum partido exótico, tipo o PQP.
- Fique amigo de gente mais famosa ainda
e aceite todos os convites para todas as festas, aniversários,
batizados, noites de autógrafos de livros e cds, exposições...
- Aceite convites para esquentar a
guerra da audiência dos programas de auditório dos domingos.
- Não engravide de jeito nenhum.
Camisinha sempre! Depois que você fez fama e deitou na cama
(necessariamente, não nessa ordem), várias pessoas vão querer fazer
o mesmo - usando você como a pessoa famosa.
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O beijo mais ensaiado do cinema foi dado no filme Janela
Indiscreta, entre Grace Kelly e James Stewart. Foram necessários
87 repetições para satisfazer o diretor Alfred Hitchcock.
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Moda
Romena.
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Dentes
afiados desenhados na parte de baixo da roupa íntima. E, em
cada lado do sutiã, a imitação dos malignos olhos de um
vampiro. Essa é a nova moda entre as jovens moradoras de
Tirgu-Mures, na região central da Romênia.
A coleção, batizada de "Draculina", é formada
por cerca de 60 modelitos que abusam das cores vermelha e
preta e praticamente se esgotou nas lojas de lingerie.
O sucesso é tanto que o criador da coleção, Octavian
Plesa, já sabe qual vai ser o próximo lançamento: luvas
de Drácula.
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Se você consegue manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão
perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da
situação.
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Seqüestro
agora em suaves prestações.
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Um aparelho
de som, um forno de microondas, jóias, um celular e cheques
pré-datados foram utilizados para pagar o resgate de uma
dona de casa, em Americana, no interior paulista. Ela
permaneceu seis horas em cativeiro. Somente foi libertada
depois que o marido entregou os objetos aos sequestradores e
após ter assinado cinco cheques pré-datados.
Investigadores da Delegacia Anti-Sequestros (Deas) de
Campinas e da Polícia Civil de Americana prenderam, nesta
segunda-feira, os sequestradores Jeferson Leão Reis e
Carlos Fabiano Catozzi.
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Em média, as residências no Japão tem 90 m2 de área útil. Um
dos quartos é reservado para a mãe do marido, que ao enviuvar virá
morar com a família. Quem sofre são os filhos do casal: 80% deles
dividem quartos comunitários.
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Timmy e dois amigos morrem num acidente de carro e vão para o céu,
onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Nesta, eles têm que
responder à seguinte pergunta:
-Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua
volta chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro amigo respondeu:
-Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo
pai de família.
O segundo:
-Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um
professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o Timmy:
-Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Ele está se
mexendo!"
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Um jovem bonito, com um corpo escultural, estava desempregado.
Precisando pagar o aluguel, a água, a luz, a comida e, não
encontrando outra solução, decidiu frequentar uma rua mal-afamada
com um cartaz em seu pescoço, onde apregoava com letras bem
grandes:
NA CAMA: $100.00
NO SOFÁ: $50.00
NO CHÃO: $25.00
Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz,
enfia a mão em sua bolsa, retirando-a cheia de notas miúdas e
estende-a ao rapaz.
O rapaz se detêm, meio-envergonhado apanha e conta o dinheiro
oferecido. São $100.00. O jovem olha a velhinha e fala, tentando
salvar a situação:
- Velhinha quer na caminha, é?
- Séria, a velhinha responde: "não seja ingênuo meu filho...
Quero quatro vezes no chão"!
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O caipira decidiu que os ferimentos que sofrera eram sérios o
suficiente para levar o outro envolvido para o tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o reclamante:
- O Senhor não disse, na hora do acidente: "Estou muito
bem"?
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar
minha melhor vaca leiteira na caminhonete...
- Não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda a
pergunta.
- Bem, eu coloquei a vaca na caminhonete e estava descendo a
rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente, este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava
bem. Agora, várias semanas após, ele está alegando o contrário.
Por favor, poderia instruí-lo a que simplesmente responda a
pergunta?
Mas a essa altura o juiz estava muito interessado na história toda
e disse ao advogado:
- Se for relevante para estabelecer os fatos, gostaria de ouvir o
que ele tem a dizer.
O caipira então, prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a vaca na caminhonete e estava
descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e
bateu na minha caminhonete. Fui lançado fora do carro, para um lado
da rodovia e a vaca foi parar do outro lado.
- Doía muito e eu não queria me mover. De qualquer forma, eu podia
ouvir a vaca mugindo e, pelo barulho, pude perceber que o estado
dela era muito ruim.
- Quando o patrulheiro rodoviário chegou ao local, primeiro foi até
onde a vaca estava. Depois de dar uma olhada nela, pegou sua arma e
atirou bem entre os olhos do animal.
- Então, atravessou a estrada, com sua arma na mão, olhou para mim
e disse: "Sua mula estava muito machucada e eu tive que atirar
nela. Como o senhor está se sentindo?".
- Senhor juiz, que outra coisa eu poderia dizer?
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Uma
Pedra no Sapato
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Um cliente
de uma concessionária da cidade de Murfreesboro, no
Tennessee, Estados Unidos, encontrou um diamante de 1.200 dólares
e ainda não sabe. A concessionária realizou uma promoção
chamada Busca por Diamantes no início deste mês.
Pessoas que testavam carros da loja ganhavam a chance de
entrar em uma piscina de areia para procurar uma das 100
pedras brilhantes colocadas no local. 99 eram cubos de
zirconita no valor de 15 dólares e uma era um diamante de
meio quilate.
Todas as pedras foram retiradas da areia, mas o novo dono do
diamante ainda não se pronunciou sobre o achado.
As pessoas que encontravam as pedras eram instruídas a levá-las
a uma joalheria local para um orçamento. Apenas 12 pessoas
foram à joalheria para verificar se haviam conseguido o
diamante.
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Um
boneco que só fala besteira
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Um robô
que imita o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush,
foi inaugurado na segunda-feira, no feriado do Dia do
Presidente, no parque de diversões da Disney, em Orlando,
na Flórida. O boneco, que fala, se juntou aos outros 41
chefes de Estado que são homenageados pela Disney.
Um pequeno erro de engenharia fez com que as frases,
previamente gravadas, ficassem inintelegíveis durante a
inauguração.
Executivos do parque prometeram consertar o que Bush fala, só
o boneco.
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