VIVENDO E APRENDENDO

Edição 151/2008

" Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol ."
Picasso .

As Estações Humanas.

Quatro estações se sucedem no decurso do ano;
quatro estações tem o homem na vida;

tem ele sua Primavera ardente, quando a fantasia
absorve toda a beleza com facilidade;

tem seu Verão, quando voluptuosamente rumina
os doces pensamentos juvenis da Primavera e,
assim, sonhando alto, aproxima-se do céu;

grutas quietas tem a alma em seu Outono,
quando as asas ele fecha, satisfeito em contemplar
as brumas, indolente, deixando as coisas belas
passarem imperturbadas como um riacho veloz.

Tem também seu Inverno, desfigurado e pálido,
sem o qual se veria privado de sua natureza mortal.

Pandora

Diz a lenda grega que Pandora foi a primeira mulher, criada por Hefesto e provida de todos os dons. Foi enviada aos homens munida de uma caixa que continha todos os bens e todos os males. Epimeteu, o primeiro homem, abriu a caixa e tudo se espalhou pelo mundo, permanecendo no fundo apenas a esperança.

RIR É BOM

Pois estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, começou a apalpar a máquina até que ela lhe sugou um dedo. Mente suja, meio taradão, abriu o zíper, posicionou-se e desfrutou da sensação.
A máquina funcionando a todo vapor. Ele ali, curtindo, até atingir o orgasmo.
Na hora que ele resolveu encerrar a experiência: puxou e nada. A máquina funcionando e ele sem poder sair.
Desesperado, começou a procurar o botão para desligar aquela coisa. E a máquina sugando. Já suando em bicas, ele viu a plaquinha, do lado do botão: "DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS".

Frescura.

O bairro de Bangu, zona oeste do Rio de Janeiro, local onde são registradas as temperaturas mais quentes da cidade - superiores a 40º C no verão - ganhará, hoje, um calçadão com ar condicionado.
O projeto custou à Prefeitura R$ 22 milhões e, além do sistema de climatização por microgotejamento em um trecho de 600 metros nas avenidas Cônego de Vasconcelos e Ministro Ary Franco, que formam o calçadão, foram instalados dois elevadores para deficientes físicos e escadas rolantes para os pedestres cruzarem a linha férrea que corta a região, sem sair do frescor da cobertura do ar condicionado.
Tudo pelo social!

" O melhor caminho para ser elogiado é morrer. "
- Provérbio italiano .

Poeta italiano, que havia tido como mestres os grandes escritores do Renascimento, foi um dos mais brilhantes espíritos de seu tempo. Além de ter sido confiado à varias missões diplomáticas, foi o autor de "Orlando Furioso", livro que conta a história de um cavaleiro de Carlos Magno durante a guerra com os sarracenos. Ele consagrou seus últimos dias ao cultivo de seu jardim e à revisão de seu famoso poema.

Você sabia?

Uma parte de seu corpo pode "dormir" porque a compressão do fluxo sanguíneo interrompe o tráfego de impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, e então se tem a sensação de formigamento.
A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo sanguíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fisioterapia.

VAMOS RIR!!

Timmy precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
-Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
-Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
-Mas por quê? - pergunta o piloto.
-Ué, para tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
-Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

Foram? Ou não?

Mais de três décadas depois, com todos os avanços da ciência e da tecnologia, ainda há quem duvide que um dia o homem botou os pés na Lua. Pois para acabar de vez com tanto ceticismo, a Nasa, agência espacial norte-americana, preparou um pequeno livro para mostrar que, sim, os Estados Unidos realmente enviaram homens ao solo lunar.
As dúvidas se intensificaram depois que a rede de tevê norte-americana Fox exibiu em 2001 um programa chamado "Teoria da Conspiração: Nós pousamos na Lua?". O programa deu mais voz aos céticos, cujos argumentos já são amplamente divulgados na Internet.
Aqueles que duvidam da façanha da Apollo 11 dizem que faltava aos Estados Unidos tecnologia para enviar humanos à Lua e que o país estava tão desesperado para vencer a corrida espacial com a extinta União Soviética que criou uma "lua cenográfica" em um estúdio de cinema.
Em setembro, a Nasa concordou em pagar ao engenheiro James Oberg 15 mil dólares para escrever uma monografia reunindo material para responder aos céticos, ponto por ponto.

Dicas de suporte para usuários iniciantes:

Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você insiste em comprar produtos da Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
Meu CD não está sendo reconhecido pelo drive. O que faço?
Experimente invertê-lo, se não funcionar, passe uma lixa bem fina na superfície mais brilhante.
Para que serve o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
Por que no teclado só tem letras maiúsculas?
Porque foi desenvolvido para alfabetizar pessoas como você.
Para que serve o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, aquele que vive mexendo no seu micro.
Qual o problema que mais acontece na área de informática?
O "BIOS" (Bicho Ignorante Operando o Sistema).
Para que serve o botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
Meu Windows não funciona corretamente!
Alguma vez ele funcionou???
Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Meu mouse não está correndo na tela...
Coloque um queijo em cima do monitor!
Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
Não estou conseguindo bater nenhuma tecla!
Por acaso você é um martelo???
Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
Como faço para colocar o pingo no i?
Pinte o cabelo de outra cor (diferente de loiro) e tecle "i".
O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
O que fazer quando aparece a mensagem "Este programa executou uma operação ilegal e será fechado."?
Chame a polícia o mais rápido possível, de preferência, antes que feche.
O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
O que significa CPU?
Central de Pesadelos Unificados.
O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

" Não compro bilhetes. Já ganhei na loteria quando nasci. "

- Roberto Irineu Marinho .

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha. Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida.
- Aonde você vai?
- Buscar minha dentadura!

Amigos Inseparáveis

Os administradores do zoológico informaram que Ruby, uma elefanta de 42 anos, será transferida para Knoxville, onde terá a oportunidade de se relacionar com elefantes africanos de sua própria espécie.
Mas, ativistas dos direitos dos animais dizem que o zoológico planeja, cruelmente, separar Ruby do único amigo que fez nos últimos 16 anos, Gita, um elefante asiático, de 45 anos.
Ruby e Gita, estão juntos desde que chegaram ao zoológico, em 1987. Antes, eles "trabalhavam" em um circo.

Diário de uma esposa compreensiva:

DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento. Na verdade tentamos relembrar a nossa noite de núpcias, ele trancou-se no banheiro e chorou.
DIA 2 - Hoje ele contou-me o grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma cena de um casal na cama na TV e desatei a chorar.
DIA 4 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode dar resultado. Ele vai tentar na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.
DIA 5 - O comprimido funcionou. Parece uma benção dos céus.
DIA 6 - A vida é maravilhosa... Apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".
DIA 7 - O remédio subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem, no restaurante, o garçom perguntou-me como estava o espeto e ele pensou que se estava se referindo a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.
DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele me chama a todo instante.
DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda tomando os comprimidos com whisky, o quê hei de fazer? Estou toda moída.
DIA 11 - Estou praticamente sendo usada até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um leão. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam.
DIA 12 - Deixei de me maquilar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.
DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou vivendo com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença", eu mato o sacana!
DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.
DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer aqui em casa.

" Pense como uma pessoa de ação e aja como uma pessoa que pensa. "

- Henri Louis Bergson .

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