VIVENDO E APRENDENDO

Edição 51/2008

NO ESCRITÓRIO

Ao receber uma visita em sua sala, levante-se sempre e espere que
da visita parta o gesto de estender a mão para o cumprimento. O
aperto de mãos deve ser sempre firme, vigoroso e curto.

ONDE GUARDAR SEUS ARQUIVOS PESSOAIS?

O lugar mais indicado para guardar seus arquivos pessoais é na
pasta MEUS DOCUMENTOS. Isso evita que pastas criadas por você
fiquem ao lado de pastas de programas, no diretório (C). Confira
pelo Windows Explorer e, caso siga esta dica, arraste as pastas
para MEUS DOCUMENTOS.

Entenda-se por arquivos pessoais documentos do Word, documentos
criados por você em outros programas (Corel Draw, por exemplo) e
outras pastas que não sejam pastas quando da instalação de
programas.

(Maurilio Campos. Copyright © 2000 Arquivo BOM DIA:

COMPRANDO IMPORTADOS EM CAMELÔS

Ao comprar produtos importados, o consumidor está amparado por
lei, em caso de haver problemas com o produto -- desde que tenha
a nota fiscal da compra.

Mas cuidado. O consumidor não está amparado caso a compra tenha
sido feita em camelôs e sacoleiros, porque são considerados
importadores ilegais. Por isso não emitem nota fiscal.

(MC. Arquivo BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net

BONECO DE NEVE NO SÁBADO

Com as fortes precipitações de neve em Israel no inverno passado,
os judeus ortodoxos em Israel se viram confrontados com questões
complicadas: É permitido brincar de atirar bolas de neve no
sábado? E fazer um boneco de neve?

Segundo a agência noticiosa IsraelWire, Mordehai Eliyahu,
ex-rabino principal, apresentou algumas diretrizes para os que
estão em dúvida sobre o que podem ou não fazer.

O rabino explicou que fazer um boneco de neve é "trabalho", mesmo
que seja apenas por brincadeira. Assim, entra na categoria das
atividades proibidas no sábado. Mas brincar de atirar bolas de
neve é permitido porque não é trabalho.

Mas há uma condição: todos os participantes precisam concordar
com a brincadeira, o que exclui atirar bolas de neve e
transeuntes.

AS MENSAGENS DO OUTLOCK SUMIRAM...

Outro dia, as pastas de mensagens do Outlock Express 5
simplesmente sumiram, ou seja, tudo zerou... Fiquei sem saber o
que fazer, e depois de uma semana mexendo pra lá e pra cá,
descobri que todas as pastas estavam no Windows Explorer com os
nomes originais (em formato .DBX), só que em outro diretório...

Rapidinho, escrevi pra lista PC-HELP
pc-help-owner@onelist.com ), que tem como membros técnicos de
computação, operadores e outras figuras... Contei o acontecido, e
quem me deu a dica para resolver o problema foi o amigo A.
Carlos... A dica de como solucionar o problema segue abaixo, caso
aconteça com você:

1) As mensagens que sumiram estarão no seu computador em formato
DBX... Use o menu INICIAR / LOCALIZAR / ARQUIVOS OU PASTAS /
NOME: *.dbx, para descobrir qual a pasta onde elas estão
arquivadas...

2) Quando descobrir onde estão, no OUTLOCK EXPRESS 5 faça o
seguinte: Abra uma pasta nova e nomeie como a (para facilitar use
esse nome, ou outro qualquer);

3) Abra o Internet Explorer e examine o lugar onde as mensagens
que você recebe são arquivadas... A extensão delas é dbx, como
disse antes. Feche o Outlock.

4) Procure a pasta que você criou com o nome a (encontrará
a.dbx). Renomeie como a.dba

5) Renomeie agora o arquivo ARQUIVOS ANTIGOS.dbx para a.dbx

6) Abra o Outlock e as mensagens estarão no arquivo a

7) Delete a.dba no Windows Explorer...

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NOTA: O problema acima ocorre quando o usuário renomeia ou move
a pasta onde as mensagens do Outlock são arquivadas, arrastando-a
para outro local, no Explorer... Para conferir onde o Outlock
armazena as mensagens, com o Outlock 5x aberto, clique em
FERRAMENTAS>OPÇÕES>MANUTENÇÃO e clique em PASTA DE ARMAZENAMENTO.
Vai abrir caixa com o caminho correto, no diretório (C). Agora
localize no seu computador onde estão as mensagens que sumiram. A
extensão é .DBX. Para localizar, vá em
INICIAR>LOCALIZAR>ARQUIVOS OU PASTAS e na caixinha NOME digite
*.dbx . Mande LOCALIZAR AGORA. Depois que o computador localizar
onde estão, abra o diretório, através do Explorer e arraste
todas os arquivos DBX para o local de armazenamento indicado o
Outlock. Quando abrr o programa, elas estarão novamente lá,
todas.

(Maurílio Campos. Copyright © 2000 Arquivo BOM DIA:

UMA HISTÓRIA MUITO CURTA

A Internet está em nossa vidas há muito pouco tempo (isso no
Brasil e também no mundo), mas em função do grande uso que
façamos dela, dá-se a impressão que isso é coisa de décadas.
Confira a linha do tempo para alguns acontecimentos relativos à
isso:

1989 (11 anos) - Surge o primeiro provedor comercial do mundo, o
The World, nos Estados Unidos.
1991 (9 anos) - O WWW é apresentado oficialmente em reunião do
CERN, órgão onde trabalhava Tim Bernes-Lee e a Fapesp cria a
primeira conexão Brasileira com a Internet.]

1993 (7 anos) - Surge o Mosaic.

1994 (6 anos) - Surge o Yahoo.

1995 (5 anos) - A Embratel começa a prover acesso à Web e nasce
também o Cadê.

1996 (4 anos) - Surge o Brasil UOL, da fusão do Brasil OnLine com
o Universo Online.

1995 a 1999 - Você começou a utilizar a Internet no Brasil e se
você faz parte da maioria dos usuários não tem mais que 3 anos de
vôo.

CONCLUSÃO: Se com 3 anos de uso (média dos usuários na Internet)
já somos tão dependentes o que será daqui à 05 anos???

(Fonte: VIASOFT. Home Page: http://www.viasoft.com.br

O QUE É CELULITE? PORQUE OS HOMENS NÃO TÊM?

Para começar, a celulite não é um problema de saúde, apenas uma
questão de estética. Acontece como uma espécie de efeito
colateral do estrógeno, o hormônio responsável pelas formas
sinuosas do corpo feminino.

É o acúmulo de gordura em regiões estratégicas (seios, coxas,
quadris) que transforma as menininhas em mulherões. A soma de
tanto tecido adiposo à retenção de líquidos resulta na celulite,
que se agrava sob a influência de alimentação inadequada, vida
sedentária e distúrbios hormonais.

Como a presença de estrógeno é mínima no corpo masculino, os
homens estão livres desse incômodo - que os médicos preferem
chamar de hidrolipodistrofia ginóide crônica.

A expressão significa algo como desenquilíbrio feminino entre
gorduras e líquidos. "O nome celulite é inadequado, pois tudo que
termina em 'ite' sugere inflamação e não há nada disso aqui", diz
a dermatologista Ediléia Bagatin, da Universidade Federal de São
Paulo.

(Fonte: jornal FOLHA PATOENSE, de setembro de 2000

QUANDO SERÁ POSSÍVEL FAZER TURISMO NO ESPAÇO?

Creio que dentro de cinco a dez anos teremos companhias levando
pessoas para o espaço por 50 mil dólares. Os turistas precisarão
ser gente endinheirada, mas, mas já não serão apenas astronautas
que terão esse privilégio. Em vinte anos, o homem irá a Marte
comercialmente. E eu vou viver para ver isso.

>> PORQUE A NASA AINDA NÃO CONSEGUE ENVIAR UM HOMEM A MARTE OU
ESTABELECER UMA BASE PERMANENTE NA LUA?

Há vários problemas relacionados à saúde humana que precisam ser
resolvidos antes que se possa enviar um astronauta a outros
planetas. Os astronautas que forem à Marte precisarão ficar fora
por dois, três anos. A ausência de gravidade afeta todos os
sistemas biológicos de uma maneira que ainda não entendemos. Os
ossos dissolvem-se, os músculos atrofiam-se, o sistema
imunológico fica mais vulnerável. Nada do que a medicina
desenvolveu nos últimos 100 anos funciona nesses casos. É por
isso, também, que não temos bases na Lua.

"Somos o que fazemos, mas somos, principalmente, o que fazemos
para mudar o que somos. " (Anônimo)

COMO IRRITAR CADA SIGNO

ÁRIES

Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe
que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer
que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e
aja como se você não gostasse dele(a). Levante a voz cada vez que
se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de
vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e,
no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - "Você fala
eu, eu, eu, o tempo todo... Entre, sem pedir licença e alugue o
tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO

Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva
suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às
conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos
objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível,
quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa
deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita
importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo "penteadeira
de viuva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS

Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa
festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar
com mais ninguém. Repita sempre - "De onde você tirou essa
idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços
e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu
já sei! ou então : "Lá vem você de novo!". Abra a porta do quarto
deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER

Insulte suas mães ( com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada
está para ser construída passando exatamente onde está situada
sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é
brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike
Tyson. Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex.
maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff
que ele(a) colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele
cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo
de posição. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no
lugar.

LEÃO

Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma
gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em
público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do seu
gosto, da sua elegância, da sua aparência. Quando estiverem
dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, E faça
caretas quando contarem uma piada. Quando ele (a) perguntar após
a transa: "Foi bom para você?" responda "...Mais ou menos". Não
preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois Diga:
"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando". Tire-os de cena,
dizendo- "Depois você fala, tá? "

VIRGEM

Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua
programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito
um gambá. Diante do armário do banheiro, indague "Para que tanto
remédio?". Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no
chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga
que aquele dentinho torto é "Um charme". Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um
tratamento contra piolhos.

LIBRA

Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais
feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,
fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome,
peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a). Critique seus
parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele (a) um CD de
Tiririca. Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido você fica
parecendo a garota propaganda da Ultragaz". Peça sempre para
ele(a) "descer do muro" e se assumir.

ESCORPIÃO

Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a
entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre
isso; isto os mata . Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em
código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso". Cochiche
com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO

Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua
filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura
ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar
AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou afim...".
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre: "Isso
são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela viagem de
férias dele (a). Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais
dele (a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO

Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa
posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre
com eles, brigue com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando,
nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes
que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira. Repita
sempre: "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável Insinue que
ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO

Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e
fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para
posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga
a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer". Exiba seus
valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro,
posição social. Pergunte sempre: "O que é que você está
pensando?" Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES

Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em
locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da
Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que
não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus
"segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois
ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para
olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o
cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua
máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados
dele (a). Escolha filmes violentos. Repita sempre que este
negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E
pergunte sempre: "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

OUTLOOK 5x: FILTRO PARA MENSAGENS PESADAS

O Outlook Express possui um ótimo recurso de filtro, que impede
que mensagens pesadas sejam baixadas, do servidor. Você não
deseja receber mensagens acima de 100 KB, por exemplo? É só ir em
FERRAMENTAS>REGRAS PARA MENSAGENS>CORREIO. Na janela que se
abrirá, escolha, no quadro 1, QUANDO A MENSAGEM FOR SUPERIOR A
TAMANHO e no quadro 2, logo abaixo escolha a ação. Se desejar que
a mensagem seja excluída do provedor, por exemplo, marque EXCLUIR
DO SERVIDOR. Para escolher o tamanho, vá até o quadro 3 e onde
está marcado em azul (TAMANHO), clique na palavra e na caixa de
diálogo DEFINIR TAMANHO digite 100, 200 ou outro tamanho. Clique
em OK.

De acordo com a configuração do exemplo acima, quando a mensagem
estiver sendo baixada, através do Outlock, na caixa que aparece
quando as mensagens estão sendo descarregadas, verifique na
orelha tarefas. Aparecerá o total de mensagens que estão no
servidor (em KB) e, na mesma linha aparecerá outro número. Caso
tenha alguma mensagem acima de 100 KB (ou acima do tamanho que
você escolheu), o número que aparece por último será maior que o
primeiro.

Tenha cuidado ao configurar uma regra que exclui do servidor
mensagens. Se alguém lhe enviar uma mensagem ela será excluída,
se o tamanho estiver acima do valor em KB especificado. Nesse
caso, você deve excluir a regra, para que ela não funcione.

Essa regra é ideal para quem participa de listas de discussão
onde os assinantes enviam mensagens pesadas em HTML. Grande parte
dessas mensagens vêm com sons ou papéis de parede que excedem 100
KB.

(Maurilio Campos. Copyright © 2000 Arquivo BOM DIA:

DICA PARA UM BOM VENDEDOR

O bom vendedor não se esquece do principal.

Na região do Tibet, conta uma lenda da tradição Sufi, que uma
mulher muito pobre vagava pelas montanhas com sua filhinha em
busca de alimento, quando ao passar pela porta de uma caverna,
ouviu uma voz que lhe disse:

-- Entre, pode entrar, aqui estão os maiores tesouros da terra.
Entre, mas não se esqueça do principal!
A mulher, curiosa, entrou com sua filhinha na caverna e se viu
diante de um imenso tesouro. Ouviu novamente a voz que lhe disse:

-- Pegue tudo o que quiser. Você tem 30 minutos para levar tudo o
que puder carregar. Mas depois deste tempo, a porta se fechará e
nunca mais se abrirá. Vamos, leve tudo o que puder, mas não se
esqueça do principal!

A mulher colocou sua filhinha no chão e começo a levar para fora
da caverna tudo o que podia carregar. Ia e voltava. Ouviu a voz,
que lhe disse:

-- Seja mais rápida. Faltam apenas três minutos para esgotar o
tempo, leve tudo o que puder, mas não se esqueça do principal!

A mulher encheu seu avental e saiu da caverna ainda se fechando.
Quando chegou lá fora, nem podia acreditar que tinha conseguido
carregar tanta riqueza. Porém, ao procurar sua filhinha, não a
encontrou. Ela tinha ficado dentro da caverna. A riqueza durou
pouco, mas a tristeza e a dor foram eternas. Ela se esqueceu do
principal.

Para ser um verdadeiro vendedor, não se esqueça do principal. O
principal não é o valor da transação, a gorda comissão ou a cota
de venda cumprida. O principal tem a ver com outros valores.

O PRINCIPAL É: conseguir criar e manter seu caráter perante o
cliente, independentemente de quão tentadora possa ser a
oportunidade de tirar proveito em benefício próprio da situação.

O PRINCIPAL É: nunca fazer uma crítica ao cliente, que não esteja
assinada por uma sugestão muito superior à crítica realizada.

O PRINCIPAL É: trabalhar com produtos e serviços honestos, que
possam trazer benefícios a todos os envolvidos.

O PRINCIPAL É: nunca vender, mas transferir emoções que gerem
soluções produtivas, mantendo o compromisso com a sua honra e a
verdade.

O PRINCIPAL É: Nunca sair de sua casa sem beijar sua família.
Nunca sair de casa para trabalhar, mas sim para ter mais uma
oportunidade de realizar seus sonhos.

O PRINCIPAL É: não se sentir derrotado pelo "não" e seguir em
frente sempre em busca do "sim". Nenhum "não" tem poder para
fazê-lo desistir, mas poderá fazê-lo refletir sobre seus métodos
e atitudes.

O PRINCIPAL É: estar sempre pronto para novos aprendizados,
defender sua razão até encontrar uma razão maior.

O PRINCIPAL É: ter sua empresa como um instrumento facilitador
para a concretização de sua atuação como profissional de um
mercado que necessita de sua capacidade.

O PRINCIPAL É: aplicar sua aptidão com competência, transformando
o seu esforço em resultados positivos; seguir aferindo estes
resultados e trabalhando cada vez mais nas prioridades.

O PRINCIPAL É: nunca, mas nunca, diante de sua estrada,
esquecer-se de que, embora profissionalmente um comprador e um
vendedor encontrem-se para concretizar uma transação comercial,
por trás de cada um deles existe um ser humano.

Nunca se esqueça do principal.

(Mensagem enviada por Júnior. A autoria não foi informada.

Se alguém é muito preguiçoso para dar-lhe um sorriso, deixa-lhe
o teu. " (Provérbio chinês)

E-MAIL: NÃO ENVIE ATACHADOS DE TEXTO

Ao enviar mensagens de e-mail aos amigos ou a listas de
discussão, evite enviar arquivos de texto atachados (anexados).
Por que enviar um arquivo de documento do Word (extensão doc),
por exemplo, se é bem mais prático copiar o texto e colar na
mensagem que você está enviando? Essa dica também vale para
mensagens ENCAMINHADAS COMO ANEXO.

Cada mensagem atachada significa 6 cliques a mais. Confira:

1) Para abrir a mensagem que você enviou;

2) Para abrir a mensagem atachada;

3) Para clicar no item ABRIR da janelinha que se abre no Outlock;

4) Para clicar em OK ou na tecla ENTER;

5) Para fechar a mensagem atachada (depois de lida);

6) Para fechar a mensagem que você enviou...

Pensem nisso e nos nossos pobres dedos indicadores, que têm
aumentadas as chances de contrair uma LER :-)

(Maurílio Campos. Copyright © 2000 Arquivo BOM DIA:

OS DOIDOS

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou
pra ele e disse:
-- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o
doido disse:
-- Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-- Por quê?
-- Esqueceram a chave na fechadura.