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SEBOS VIRTUAIS
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POLIMENTO
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Nunca dê polimento debaixo do sol. No "modo de usar"
descritos nas embalagens dizem que podemos polir o carro no sol, mas
acontece que fazendo isso, a cêra seca mais rápido e você tem que
passar mais cêra para polir uma mesma área.
Faça polimento com o carro limpo e seco. Use o pano limpo e seco para
passar a cera (aconselhamos usar estopa). Passe o pano (estopa) em
movimentos circulares. Espere secar e dê brilho com um pano limpo e
seco (flanela). :-)
(Arquivo BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net)
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CAIXA: SERVIÇOS |
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Em 2000, a Caixa Econômica Federal modernizou os serviços do Fundo
de Garantia por Tempo de Serviço (FGTS) para trabalhadores e
empresas. A consulta do saldo e do extrato do FGTS passou a ser
oferecida pela Internet. No começo deste ano a emissão do
Certificado de Regularidade com o fundo (CRF) também ficou disponível
no site da Caixa na Internet ( http://www.caixa.gov.br/index.htm
). A arrecadação do FGTS passou a ser realizada também na rede de
7.700 lojas de loteria espalhadas em todo o País, o que leva
comodidade em especial para pequenas empresas. :-)
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ELEMENTAR
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Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de
vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e
cutuca seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias
e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um
dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura
em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos
pequenos e insignificantes.
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
-- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa
barraca!!!
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É POR AI OU NÃO
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- AMOR
Palavra composta por quatro letras, duas vogais, duas consoantes e
dois idiotas.
AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o
que" que
elimina toda a intenção de querer deitar-se com ela.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para
ser
engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
SUPERMODELOS
Evidencia que todos nós fomos mal feitos.
FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.
INFLAÇÃO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do
ano passado.
CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol
radiante e o pega de volta no instante que começa a chover. (Mark
Twain)
ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã porque o que predisse ontem não
aconteceu hoje.
REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso
diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião. (Laurence
J.Peter)
PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de
uma maneira que você não compreende.
COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não
existiam antes da sua criação.
ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas
não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis
continuar
trabalhando na área assim mesmo.
FÍSICO QÜÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um
gato preto que não está lá.
ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o
chama "sumário". (Franz Kafka)
PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os
demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te
cobra por isso.
DIPLOMATA
É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica
ansioso
para começar a viagem.
TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua
área.
GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos
estratégicos de sua área.
DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo
sobre absolutamente nada.
ESCOTEIRO
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de
menino.
CANDIDATO
Pessoa que obtem dinheiro dos ricos e votos dos pobres para
proteger um do outro.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de
besteiras.
DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se
virou.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe
interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de
difícil".
LINGUA
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
NINFOMANÍACATermo com o qual um homem define uma mulher que deseja
fazer
sexo mais frequentemente que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
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AIDS TRANSMITIDA POR INSETOS
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É possível alguém ser contaminado pela AIDS através da picada de
um pernilongo? Os especialistas acreditam que não. Em testes
realizados em laboratório, o vírus HIV não encontrou ambiente
adequado para sua sobrevivência em insetos. Foram encontrados apenas
vestígios do vírus, o que prova que o ser humano é o hospedeiro
ideal.
Se os pernilongos, por exemplo, pudessem transmitir o vírus, metade
da população da África estaria morta, pois nesse continente há uma
enorme quantidade tanto de aidéticos quanto de insetos. :-)
(Arquivo BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net)
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PERGUNTAS IDIOTAS, RESPOSTAS
IMBECIS
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P - Meu computador não liga, o que eu faço?
R - Dê o troco, não ligue pra ele também!
P - Como faço para salvar um documento?
R - Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então,
segure-o com firmeza.
P - Como dou nome para um documento?
R - Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
P - Como deletar um documento?
R - Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as
letrinhas começarem a se apagar.
P - Posso utilizar tabela no Excel?
R - Pode, mas prefira anticoncepcionais.
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DIANTE DO COMPUTADOR
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Na hora da digitação ou do trabalho em frente ao computador preste
atenção na sua postura: a tela do computador deve estar na altura
do seu campo de visão.
Abaixar e levantar os olhos é um sinal de que o seu micro está na
altura errada e você precisa ajustar a sua mesa ou cadeira..
:-)
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O TESTE DOS EFES
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Este é um rápido teste de inteligência, divertido e esquisito. Não
trapaceie, pois se você fizer isso o teste vai perder a graça.
Garanto que não há truques nesse teste. Leia a sentença abaixo:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.
Agora conte APENAS UMA VEZ quantas letras "F" aparecem na
sentença. A SEGUNDA CONTAGEM NÃO VALERÁ!! Olhe a resposta abaixo
após ter contado.
TESTE
...
...
...
...
...
...
RESPOSTA: Há seis FF na sentença. Pessoas com inteligência
mediana acham 3 deles. Se você achou 4, está acima da média. Se
você achou 5, pode torcer o nariz na frente de quase todo mundo. Se
você achou os 6, você é um gênio!!! Não é uma pegadinha.
Muitas pessoas esquecem de contar os "OF". O cérebro
humano tem a tendência de vê-los como V, e não como
"F". Esquisito, não??? :-)
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FRASES
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--- Depois da tempestade... O trânsito pára!
--- Quem ri por último... Ou é surdo ou retardado!
--- Antes tarde do que mais tarde.
--- Quem não deve, é porque pagou!
--- Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope...
--- Devo, não pago. Nego enquanto puder
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COMPUTADOR E ILUMINAÇÃO
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Para que você não sofra com aquelas terríveis dores de cabeça ou
na nuca, é importante que nenhuma luz esteja refletindo diretamente
na tela do seu monitor. Os reflexos da luz no monitor são os
causadores dessas dores indesejáveis. :-)
(Maurílio Campos. © ARQUIVO BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net)
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FUTEBOL: O MAIS POPULAR
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O esporte mais popular do mundo é o futebol. Ele é praticado em
mais de 200 milhões de pessoas em mais de 190 países. No Brasil,
é o esporte preferido -- não é à toa que é chamado "O País
do Futebol". Veja, a seguir, os esportes preferidos em outros
países:
-- Alemanha: futebol.
-- Coréia do Sul: Taekondô.
-- Escócia: Golfe.
-- Estados Unidos: beisebol.
-- Holanda: patinação do gelo.
-- Índia: hóquei na grama.
-- Japão: beisebol.
-- Noruega: esqui na neve. :-)
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DESODORANTES E PERFUMES
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NÃO USE perfumes ou desodorantes fortes no trabalho. O odor acabará
incomodando as pessoas, tanto no trabalho quanto em qualquer local.
Não use perfumes com aromas muito conhecidos, de fácil identificação.
Dê preferência aos aromas desconhecidos, ou difíceis de se adivinhar
a marca. O mistério atrai.
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O PORTUGUÊS E O CARIOCA
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O carioca chegou em Lisboa e pediu uma informação na rua:
-- Aí,mermão ...Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária
pra pegar um trem?
-- Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro.
-- OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária
e pegar o trem?
-- Cá não chamamos ferroviária , chamamos gári.
-- Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até a gári e pegar o
trem?
-- Cá não chamamos trem , chamamos comboio.
-- Porra,tá bom. Então mermão como pego o auto-carro pra ir a gári
para pegar o comboio??!!!
-- Não precisa ir é aqui mesmo...
-- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da p... aqui em
Portugal?
-- Não chamamos. Eles vêm do Rio de Janeiro e pela Varig.
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PAQUERA VIRTUAL
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--- Numa paquera virtual, seja atraente, use charme, criatividade e
senso de humor. Não apele para a
sinceridade agressiva.
--- Infidelidade cibernética é infidelidade de qualquer
jeito. Portanto meça riscos e
conseqüências. :-)
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