Vivendo e Aprendendo

095/2001

Quais as vantagens de namorar uma mulher feia:
É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando escondê-la dos seus amigos.
É seguro. Você pode parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre da mulher que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
É mais fácil. Uma feia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura. Logo, mesmo sendo muito feio a chance de levar um fora é mínima.
É econômico. Ela sabe que não é a mais bela das mulheres e não vai ficar exigindo jantares caros ou presentes constantes.
É um excelente parâmetro. Vai aprender a determinar qual a beleza das mulheres com uma rápida olhada, depois de praticar tanto com seus namoros.
É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma delas. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa de Auxílio às Menos Bonitas".
É interessante. Pode ser que a feiosa tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias da matéria.
É um ato que melhora suas notas. Na hora da "cola", lembre que antes de nascer, toda mulher opta entre inteligência ou beleza.
É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
"Quem ama o feio, bonito lhe parece", diz o ditado popular. "Não existem mulheres feias, existem mal-amadas", diz o poeta. "Beleza está dentro de quem vê", diz você. São desculpas para serem utilizadas quando for gozado pelos seus amigos.

Andar de roupa em áreas destinadas à prática de nudismo pode ser considerado atentado ao pudor. A restrição às roupas serve para proteger os naturalistas de "espertinhos" que só querem espiar.

O que é uma molécula?
R.É uma menina muito sapécula.

O que deve-se fazer ao sentir vontade de bater em uma mulher?
R.Não faça isso, dá cadeia, mas se confiscar os cartões de crédito - vai doer muito mais...

Qual o cúmulo da aventura?
R. Fazer sexo oral com uma canibal.

Qual o cúmulo da revolta?
R.Morar sózinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que nunca mais volta.

Se até Papai Noel vai sair com viados, onde vamos parar?

"Impossibilidades prováveis devem ser escolhidas à possibilidades improváveis."- Aristóteles

É melhor viver com medo de morrer, que morrer por medo de viver.

Por que o filme se chama "O Massacre da Serra-Elétrica" se a serra era movida a gasolina?

"Depois da vitória, afie a faca"- Provérbio Japonês.

"Uma palavra proferida não é como um pardal. Uma vez no ar,
é impossível apanhá-la."- Provérbio Russo.

"Muito melhor é quem varre ruas e recolhe lixo, do que quem o espalha."
-Provérbio Inglês.

É a Internet salvando vidas.

A Internet também dá espaço para a esperança. Um canadense descobriu, em uma conversa por um chat da Internet, que um escocês, deprimido, tinha tomado valium e álcool. Mas esta história terminou bem - o canadense conseguiu arrancar do escocês o número de seu telefone e, através de uma ligação para o serviço de emergência de sua cidade, salvou uma pessoa do outro lado do Atlântico.

Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava desfiando o seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça levantou-se e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcancar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!
Confuso, o ventríloquo comecou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, diz:
- Fique fora disso, meu senhor. Estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!"

Osso por uma vida.

Purzel, um vira-lata de 4 anos, ganhou um osso do ministro do Interior do Estado de Thuringia. O pequeno prêmio foi uma homenagem do governo alemão ao cão, por serviços prestados. Isso mesmo... A polícia estava tentando salvar uma mulher de 39 anos, paciente de uma clínica psiquiátrica, que havia se trancado no banheiro com uma faca. Purzel foi imediatamente convocado a ajudar no salvamento depois que os policiais souberam que a mulher adorava cães. A estratégia funcionou. Logo que a mulher ouviu Purzel gemendo na porta do banheiro, ela largou a faca e foi pegá-lo no colo. O amigável cão ainda está num canil público a espera de novos donos.

Quando está comendo insetos, o tamanduá-bandeira pode tirar sua língua da boca e pôr de novo 160 vezes em um único minuto.

Uma mulher de extraordinária beleza descia do ônibus quando foi abordada por um estranho:
- Minha senhora... pode parecer um pedido estranho, mas quando eu lhe vi desejei dar um beijo de língua em você. Eu posso? Pago cinquentinha...
- Você é o que? Um tarado? - respondeu ela, sem ao menos pensar.
E o mesmo aconteceu no dia seguinte. Ela descia do ônibus quando o homem chegou até ela:
- Ontem eu perguntei se podia dar um beijo de língua em você e você negou meu pedido. Hoje te ofereço R$ 500,00 para me beijar de língua...
Ela já não tinha a mesma confiança, mas depois de pensar um pouco acabou recusando. No terceiro dia ele ofereceu 5000, e ela acabou aceitando. Eles sairam do meio da rua e ela deixou ele beijá-la. Ele deu beijo selinho, lambeu o rosto dela, e até mesmo abraçou-a e passou a mão pelo corpo dela. Ela então perguntou:
- Você não ia me dar um beijo de língua?
No que ele responteu:
- Você é louca? É muito caro...

Se Deus criou as pessoas para amarmos e as coisas para usarmos, por que usamos as pessoas e amamos as coisas?

Recentemente um dos webmaster solicitou ao chefe uma reunião de emergência, quando atendido, sem papas na língua, foi logo falando:
- Você tem que me dar um aumento, disse ele para o chefe. Eu já não aguento, tem 3 empresas atrás de mim, estão me procurando direto. Enquanto só ligavam e mandavam cartas solicitando minha presença, tudo bem! Mas, agora até estão mandando funcionários falar diretamente comigo. É um assédio constante.
- É mesmo? - perguntou o chefe. - Quais são essas empresas tão interessadas em você?
- O pessoal do meu banco, do meu cartão de crédito e a financeira do automóvel!

RIR É BOM

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio.
Elas nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-IUHUUUU!!! Uma ilha! Estamos salvos!!! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com estes:
-Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
-Não, vocês não podem ficar aqui. - disseram os nativos poliglotas.
-Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não deixarem a gente ficar aqui!!!
-Tudo bem... tudo bem... Para ficar na ilha cada um dos três terá que trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a chegar foi o Roberto, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor falou:
-Agora, você engole as duas frutas inteiras, sem mastigar. Se rir morre.
Roberto engoliu a ameixa... beleza. Colocou a uva...e riu... Teve o pescoço cortado. Mais tarde veio Jimmy, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso... se rir, morre!!!
Jimmy, no sacrifício, engoliu a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e Jimmy falou para o Roberto.
-E aí? Você riu também, né?
-Pois é. A uva estourou quando eu tava engolindo... fez cosquinha e eu não agüentei e ri. E você?
-Eu fiz um tremendo sacrifício para engolir a maçã mas, quando tava colocando a laranja na boca, vi o Fábio chegando com uma jaca e uma melancia!

Qualquer um pode ficar ao seu lado quando você está certo,
mas um amigo verdadeiro permanece ao seu lado mesmo quando você está errado...

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