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Um casal estão assistindo juntos o telejornal das 22:00 horas que
mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício que ameaça
saltar. Corta para o intervalo comercial.
O homem diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta.
- Está apostado! - responde a mulher.
Volta o programa, com o homem solenemente espatifado na calcada. A
mulher diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
- Não, querida. Não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi a
reportagem no telejornal das 19:00 horas e eu já sabia que ele ia
pular.
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi o noticiário
das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de
pular de novo.
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"Amigos são anjos que nos deixam em pé quando nossas asas têm
problemas em se lembrar como voar."
- Silene B. Ayub.
"Ontem é passado, amanhã é futuro. Hoje é uma dádiva, por
isso chama-se PRESENTE".
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Razões
para você só andar de ônibus:
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- É socializante - Já que
você convive com todo tipo de pessoas, as chances de
esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé
do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do
que estando sozinho na solidão de seu carro.
- É excitante - Você poderá
contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis
desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar
atrás de você.
- É instrutivo - Pendurado
para fora, com a ponta dos pés nos degraus, poderá saber
como é bom velejar.
- É emocionante - Ainda
pendurado precariamente, curta a brisa refrescante e
recorde-se daquele final de semana na sua praia favorita.
- É instrutivo - Apoiado na
janela, só com as mãos, você se prepara para a escalada
ou rapel, no final de semana.
- É histórico - Você
constata em cores e ao vivo a incompetência de seguidas
administrações municipais, em gerenciar o sistema de
transporte público.
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- Revivida pelo
presidente FHC, a Guarda Nacional foi criada, no séc. XIX,
como força paramilitar, composta de cidadãos de alta renda.
Os títulos de "coronel", "major",
"capitão" e "tenente", eram patentes da
Guarda Nacional vendidas a importantes fazendeiros e
comerciantes que detinham lideranças sobre regiões do país.
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Um
tapinha dói
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Uma equipe de
investigadores da Universidade de Londres, encabeçada pelo médico
Malcolm George, está preparando um perfil do tipo de homem
vulnerável a sofrer violência doméstica, baseando-se nos
relatos de 100 voluntários. Os homens, que responderam a um
anúncio colocado em uma revista masculina, foram espancados
por suas companheiras nos últimos cinco anos, com relativa
frequência.
"A percepção comum é de que os homens nunca são as vítimas.
Para resolver o problema, devemos libertar-nos desse tabu e
ter um enfoque mais igualitário do problema", explicou
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Ria
é bom....
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Uma mulher está na cama com o amante,
quando ouvem o marido chegar.
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:
- Não se mexa até eu falar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma
igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto
deles... gostei tanto que comprei uma igual para nós.
E não falaram mais da estátua.
De madrugada, a mulher dormindo. O marido se levanta, caminha até a
cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai
para o quarto.
Chega perto da estátua, olha da cabeça aos pés, balança a cabeça
e murmura:
- Pegue. Eu fiquei um final-de-semana sem beber sequer um copo de água,
lá no quarto dos Almeida.
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Ele
caiu do céu!
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Quando
costuma-se dizer que alguém caiu do céu, normalmente
estamos usando uma metáfora. Agora, não mais.Encontraram
no estacionamento de um restaurante em Nova Iorque, o corpo
de um homem que caiu, acredita a polícia, de um avião que
sobrevoava o local. Provavelmente, algum imigrante local
alojado no trem de pouso.
"É difícil afirmar" - diz o chefe de polícia do
distrito local - "Afinal, pistas normalmente não caem
do céu".
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A
superioridade dos macacos argentinos.
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Ele já foi
conhecido como "Cachito", agora só o chamam de
"Mingo", em sarcática homenagem ao ministro da
Economia Domingo Cavallo. Sua fama decorre de uma experiência
realizada pelo programa "Detrás de las notícias",
do canal de TV America 2.
A experiência teve como origem duas histórias: a premiação
de pinturas efetuadas por símios em grandes salões de arte
europeus e outra que conta que 2 repórteres ficaram milionários
apostando na bolsa escolhendo as ações que eram acertadas
pela dupla, num jogo de dardos.
Para provar que acertar na bolsa é mais uma questão de
sorte do que de know-how sobre as altas e baixas dos títulos,
a equipe do programa selecionou "Mingo" que
escolhia cartões com os nomes das empresas cotadas na Bolsa
portenha. "Mingo" competiu durante 3 semanas
contra ações escolhidas por 2 brokers da Bolsa, de
reconhecida trajetória, que foram mantidos no anonimato.
A escolha das ações foi feita ao vivo, transmitida de um
local público da cidade de Luján, província de Buenos
Aires. O resultado indicou que "Mingo" havia tido
mais sorte - ou melhor capacidade de análise - que os
outros dois brokers, suas ações tiveram um rendimento de
4,09%, contra 3,23% e 0,625% de seus concorrentes.
Mingo, o macaco que vive na jaulinha do zoológico da
cidade, tranformou-se em uma celebridade.
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Ria um pouco
mais...
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Um homem de 85 anos foi fazer seu checkup anual.
Ainda na portaria, a enfermeira inicia o preenchimento dos formulários:
- E aí, como vai nosso velhinho simpático?
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem apenas
18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opião
a respeito?
O enfermeira reflete por um momento:
- Deixe-me contar-lhe uma estória que ouvi de outro paciente, faz
pouco tempo: Este senhor é um caçador fanático. Nunca perdeu uma
oportunidade para embrenhar-se no mato e atirar em qualquer animal
que avistasse. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
mochila, em vez da espingarda. Quando estava na floresta, uma onça
cruzou o seu caminho. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou
para a bicha e ela caiu morta.
- Ha!Ha!Ha! Isto é impossével - disse o velhinho. Algum outro caçador
deve ter atirado antes do seu amigo!
- Pois é! É a minha opinião nos dois casos.
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Curiosidade
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- Até 1830, o código penal
brasileiro punia o marido que consentisse o adultério da
mulher. A pena era ter que passear pela cidade com um chapéu
ornado de chifres.
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"A vaidade é dos
mesquinhos,
o orgulho é dos grandes."
- Lorde Byron.
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Certa vez, em uma festa, Einstein
sentiu a necessidade de alguma confraternização. Resolve puxar
conversa com outros convidados. Invariavelmente, a primeira pergunta
era:
- Qual o seu QI?
- 250 - responde o primeiro. E conversam sobre física relativista,
quântica, biotecnologia...
Ao chegar ao segundo:
- Qual o seu QI?
- 155 - responde o segundo. E conversam sobre matemática, economia,
filosofia...
Ao chegar ao terceiro:
- Qual o seu QI?
- Ahn??? - O homem ficou encarando Einstein, sem entender o que
havia sido perguntado.
Outro convidado socorreu Einstein dizendo que o QI daquele homem era
25. Eintein então pensou, pensou...
- E então, a qual partido político você pertence?
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"No mundo dos negócios todos são pagos em duas moedas:
dinheiro e experiência. Agarre a experiência primeiro, o dinheiro
virá depois."
- Harold Geneen
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Eu
tinha que ter 7 vidas?
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Sylvester
é um gato. Ele tem 12 semanas de vida. Gatos são curiosos.
Ele entrou na máquina de lavar de sua dona. Sofreu 20
minutos de lavagem intensiva a quase 70 graus.
Sua dona, Bianca Marten, escutava ele miar desesperado, mas
não podia parar a máquina senão teria que começar tudo
novamente. Ela esperou até a máquina parar automaticamente
para só então tirá-lo. O pobrezinho estava em um estado
inacreditável. Sobreviveu.
Levado para uma clínica veterinária, recuperou rapidamente
suas forças e pouco depois se restabeleceu completamente.
Porém, Sylvester não desiste, continua entrando na máquina
de lavar. É provável que esteja tentando se matar para se
livrar da dona que prefere ver o gato sofrer por 20 minutos
a perder uma lavagem de roupas.
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