• "Sempre houve o suficiente no mundo para todas as necessidades humanas; nunca haverá o suficiente para a cobiça humana."- Gandhi

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  Timmy entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o vinho mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse:
  -Este vinho é um presente do cavalheiro ao lado.
  A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom e este entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
  "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro da cueca.
  Depois de ler o bilhete, Timmy decide responder. Dá um bilhete ao garçom para que ele entregue à mulher.
  "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850 IL e um Mercedes 560 SEL na minha garagem, além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas nem por uma mulher deliciosa como você eu cortaria cinco centímetros.

• Após 5 anos de formado, prestar concurso para Oficial de Justiça;
• "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, serviços de despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
• Convencer a mulher a trabalhar como secretária; a filha a fazer "Direito" numa universidade pública e contratá-la como estagiária;
• Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para que a "filha-estagiária" possa trabalhar de balconista e receber salário;
• Dar caixinhas com ticket-refeição ou vales-transporte;
• Dar lembrancinhas aos funcionários do Fórum, compradas no R$ 1,99 que fica ao lado deste;
• Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura, o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;
• Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão de visitas, impresso em computador, para todo mundo;
• Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
• Andar com celular na cintura, pré-pago, e só receber ligações;
• Aceitar fazer acordos de 50 reais;
• Só aceitar divórcios consensuais, assim recebe honorários mais depressa;
• Obrigar o estagiário a recolher custas com dinheiro do próprio bolso e protelar a devolução, alegando "ainda não recebi do cliente";
• Exigir dos funcionários domínio do inglês e informática, porque não sabe, nem quer mexer no computador;
• Dispensar dos funcionários o domínio do inglês e informática, estas modernidades desnecessárias;
• Ser flagrado encerrando um jogo de paciência;
• Mencionar sempre: "A sua maior paga é o que está aprendendo aqui";
• Marcar pré-audiências no escritório e ir ao fórum, de carona com o cliente;
• Lembrar a todos que "gratidão é uma coisa muito importante";
• Participar de todos os concursos de que toma conhecimento;
• Orientar estudantes a atuar em áreas diferentes da sua;
• Dar plantão nos Tribunais de Pequenas Causas;
• Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
• Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
• Rezar para que alguém o calunie;
• Quando vai consultar um livro de sua estante, tem que espaná-lo antes;
• Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro;
• Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite";
• Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos;
• Aceitar animais vivos (galinhas, porcos, etc...) como honorários;
• Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou" alguma coisa;
• Decorar o escritório com "livros-a-metro";
• Usar sempre a mesma roupa para audiências;
• Ter uma "balancinha" de latão descascada sobre a mesa do escritório;
• Sua mensagem de celular enfatiza: "Você ligou para o DOUTOR...";
• A sala de espera para os clientes têm revistas usadas por "apenas" 3 meses;
• Orientar a secretária para dizer que está atendendo um cliente;
• Sem escritório fixo, menciona que está estudando para concurso da Magistratura;
• Ser flagrado sem o diploma de pós-graduação que mencionou possuir;
• Virar papagaio de policiais nas fotografias de casos escandalosos;
• Pendurar estas fotografias pelo escritório todo;
• Mencioná-las e descrevê-las aos clientes;

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  "Não é digno de saborear o mel,
  aquele que se afasta da colméia com medo das picadelas das abelhas." - Sheakespeare.

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  Em pleno inverno europeu, Timmy sofreu um pequeno acidente ao aprender a esquiar.
  Prontamente atendido, foi encaminhado para a unidade de emergência do hospital da região.
  Sem falar uma única palavra do idioma local, não conseguia entender o que lhe perguntavam, responder, então, nem pensar.
  Na tentativa de determinar a extensão de seus ferimentos, a equipe médica em linguagem de sinais, solicita que retire suas roupas.
  Os nativos davam risadinhas e faziam comentários, certamente jocosos - ele desconfiou: Deviam estar fazendo piadas sobre o estrangeiro ignorante e desengonçado que tinham pela frente.
  Ao retirar a cueca, silêncio total. Todos na sala pararam imediatamente o que estavam fazendo. Alguns queixos cairam.
  Alguns médicos apontaram e falaram. Certamente algumas ordens foram dadas, porque algumas enfermeiras sairam da sala e chamaram outros médicos e outras enfermeiras. Surgiram policiais, atendentes e até alguns curiosos.
  Nosso companheiro lá, nu e constrangido, sem entender patavina do que acontecia.
  Lá pelas tantas, surge o socorro providencial de um interno que falava inglês.
  - O que está acontecendo, por que tanta agitação? - indaga Timmy.
  - Cara, estão todos admirados com o tamanho, nunca vimos coisa igual.
  - O que foi, heim? Vai me dizer que aqui, quando faz este frio, o de vocês também não encolhe?

Se quer a paz, faz a guerra.

O presidente dos EUA, George W. Bush, e o primeiro-ministro britânico, Tony Blair, foram indicados para o prêmio Nobel da Paz de 2002. "Apesar do papel de ambos na guerra no Afeganistão, a indicação se baseia na decisiva ação (de ambos) contra o terrorismo. Infelizmente, às vezes... é preciso usar a força para assegurar a paz" - declarou o advogado Harald Tom Nesvik, que por ser membro do Legislativo nacional norueguês tem direito a fazer uma indicação para o prêmio. Alguns personagens já laureados, certamente, deram voltas em seus caixões, ao tomarem conhecimento dos possíveis companheiros.

 

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  A natureza determina que as ondas do mar se quebrem na praia à razão de 26 por minuto, tanto na calma como na tormenta.

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  Como uma "patricinha" sai do motel?
  R. Toda metidinha.
  Qual o sonho de todo homem?
  R. Ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é, ter tanto dinheiro quanto o filho acha que ele tem, ter tantas mulheres quanto a esposa dele acha que ele tem e ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
  

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  Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e O cumprimenta:
  -Bom dia, Deus! Tudo bem?
  -Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem me aborrecido demais... A violência aumenta a cada dia... Os homens não se entendem...
  -Por que o Senhor não volta lá e...
  -Voltar à Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não!
  -Por quê?
  -Aquele  povo é muito fofoqueiro! Da última vez que estive lá, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso!

"Roubaram meu cartão..."

O que deveria ter sido um início de noite econômico, em frente à televisão, custou a um austríaco absurdos 1.672 dólares. Tudo porque ele não havia devolvido fitas que não havia emprestado. Senhor K., como foi identificado, tentou alugar um filme na videolocadora da qual era sócio antigo, e havia recentemente trocado sua carteirinha de membro por uma nova. A velha, no entanto, foi usada repetidas vezes por outra pessoa para alugar fitas, que nunca foram devolvidas à loja. A agência de proteção ao consumidor da cidade declarou que ficou estarrecida com o fato de a locadora não ter cancelado a carteira antiga do senhor K., acrescentando que estava investigando pelo menos outros 20 casos similares.

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  No futuro, não muito distante, um menininho passeia de mãos dadas com seu pai por Manhattan.
  O pai vai apontando os monumentos e edifícios da grandiosa cidade de New York.
  Ao dobrar uma esquina, deparam-se com um grande parque, o pai menciona:
  - Filho, aqui ficavam as Twin Towers.
  E o filho pergunta:
  - Pai, o que éra uma Twin Tower?
  O pai:
  - Filho, não éra uma, eram duas. Dois edifícios enormes que não existem mais, porque foram derrubados por um grupo de terroristas árabes comandados por Osama bin-Laden.
  E o filho intrigado:
  - Pai, o que eram os árabes?

A minha com recheio.

A polícia descobriu ontem uma pizzaria no Jardim Brasil, em São Paulo, que, vendia um sabor diferente: cocaína. Os clientes podiam comprar no local ou então fazer encomendas pelo telefone, bastando apenas pedir: a redonda "recheada". Seguindo a denúncia de uma mãe que estranhou que as pizzas encomendadas, durante quase 3 meses, por seu filho, permaneciam intocadas na manhã seguinte, um policial entrou na pizzaria e solicitou o sabor especial. Prontamente atendido pelo balconista Eliseu Carlos da Silva, o policial encontrou um papelote da droga encoberto pelo lanche. Silva foi autuado em flagrante por tráfego de drogas no 73o. DP.

O Navio que não pode Afundar.

A empresa chinesa Concord planeja construir, na cidade de Xangai, uma réplica em tamanho original do Titanic, famoso transatlântico que afundou em 1912 durante uma viagem entre a Europa e a América. A cópia ficará permanentemente atracada no centro comercial Xiehe World Square, uma das regiões mais visitadas da metrópole oriental.

 

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  Perguntaram para um alpinista porquê ele escalava as montanhas. 
  Sua resposta: - Porque elas estão lá...

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