Fritas toda a vida

Uma professora americana fez aos seus estudantes um pedido fora do comum. Valendo notas, todos deveriam escrever para uma empresa local e fazer um pedido fora do ordinário. Kate Shermak solicitou, para a franquia local do restaurante Arby's, batatas fritas - sempre que quisesse, e grátis. Surpreendentemente, foi atendida. A única condição é que seja acompanhada de outro prato qualquer.

• 
  O que as pessoas têm em comum com as galinhas?
  
  Todas correm para ganhar um milhão
  
  Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
  
  Boato.
  
  Que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
  
  Continuar atirando
  
  Como a mulher deve proceder para enlouquecer um homem na hora do sexo?
  
  Dizendo "- Não".
  

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  "É simplesmente incrível o que uma pessoa pode realizar
  quando ela não está ansiosa por receber o crédito."
  - Mark Twain.

•                               
  Vamos rir um pouco.....
  
  No seu aniversário, os alunos resolvem presentear a professora.
  O filho do dono de uma doceria entrega um pacote. Ela dá uma sacudidinha e diz:
  - São bombons?
  - Acertou, professora!
  A filha do dono da livraria entrega um embrulho. Ela dá uma sacudidinha e diz:
  - Este está pesado. Acho que é um livro.
  - Acertou, professora!
  O filho de um sitiante entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha e diz:
  - Ih! Vazou um pouquinho. É uma fruta?
  - Errou, professora! - sorri o menino.
  Sem se dar por vencida, ela analisa:
  - A mancha é amarela. É uma garrafa de cerveja caseira?
  - Errou de novo, professora! - assanha-se o garoto.
  Ela passa o dedo e experimenta.
  - Puxa! Este não sei o que é!
  - É um cachorrinho, professora.

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  Às vezes, quando você chora, ninguém observa suas lágrimas;
  Às vezes, quando você está triste, ninguém observa seu sofrimento;
  Às vezes, quando você está alegre, ninguém observa seu sorriso;
  Mas, uma vez, apenas uma vez: solte um pum e veja o que acontece.
  

A peixada que deu em nada

"Para aumentar a motivação e promover a integração entre nós e os funcionários.", nas palavras do detento Carlos Eduardo Oliveira Filho, os presos da Cadeia Pública Manoel Luiz Ribeiro, o Dacar 10, em Praia Grande (litoral paulista) resolveram promover uma peixada. Autorização obtida, comida e bebidas foram devidamente encomendadas e pagas, sob total financiamento dos detidos. A expectativa do encerramento do horário de visitas, no último final-de-semana, foi grande: a festa estava marcada para iniciar-se logo após. Infelizmente, um fato chamou a atenção de um dos carcereiros: apenas dois peixes (uma tainha e um bagre) do lote adquirido estavam congelados. Curioso, resolveu investigar e passou o detector de metais sobre os pescados, que imediatamente acusou objetos em seu interior. Após aguardar o descongelamento, descobriu partes de um revólver calibre 32. Os policiais cancelaram a festa.

• 
  Como estou dirigindo? Dane-se, o carro é meu.
  

• É jovem, falta-lhe experiência;
• É velho, está superado.
• Não tem automóvel, posa de coitado;
• Tem automóvel, ostenta um luxo que não pode manter.
• Fala em voz alta, reclamam que só grita na sala;
• Fala em tom normal, reclamam que não da para escutar o que fala em classe
• Conversa depois das aulas com as alunas, é um garanhão e fica dando em
  cima das alunas;
• Não conversa depois das aulas com as alunas, é um homossexual.
• Não falta às aulas, é Caxias;
• Falta, por qualquer motivo, é turista;
• Conversa com outros professores, está malhando os alunos;
• Não conversa, é desligado, orgulhoso;
• Dá muita matéria, é um carrasco; Dá pouca matéria, é um banana;
  

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  Curiosidade

  Uma mulher mais velha, mal-remunerada, com baixa escolaridade e que vive sem o cônjuge, nos centros urbanos, é a típica brasileira que comanda um quarto das famílias do País, revela o Perfil das Mulheres Responsáveis pelos Domicílios no Brasil. Os dados do Censo 2000 divulgados pelo IBGE nesta quinta-feira, apontam que, na década de 90, o porcentual de famílias sob responsabilidade feminina aumentou de 18% para 24,9%.

• Vamos rir um pouco
  
  Bin Laden estava num bar discutindo um plano com Saddam Hussein.
  Nisto, chega Timmy que estava trabalhando como free-lancer e, ao ver os tipos, pergunta o que eles estão fazendo, ao que Bin Laden responde:
  -Estamos planejando a como iniciar a III Guerra Mundial. O "foca" fica curioso e pergunta:
  -E como vai ser isso?
  O Saddam responde:
  -Vamos atirar algumas bombas nos EUA. Queremos matar 15 milhões de pessoas e um esquilo.
  Surpreso, Timmy pergunta:
  -Um esquilo? Mas por que o esquilo?
  Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar divertido:
  -Viu? Não lhe falei que ninguém se preocupa com a vida dos 15 milhões de estadunidenses.

Antiguidade Realmente Antiga

Barrie Pribyl, negociante de livros raros, fez uma grande descoberta, quase que ao acaso, quando se deparou com uma obra de 500 anos durante visita a uma fazenda do município norte-americano de Camden, no estado de Maine. Intitulado "Crônica de Nuremberg", o livro é considerado por especialistas um marco na história da imprensa. O proprietário, que havia herdado a fazenda de seus pais, convidou Pribyl para avaliar uma coleção de livros no local. A obra, foi impressa em 1493. Com quase 600 páginas, com ilustrações, conta a história do mundo desde os primórdios bíblicos e foi compilada por Hartmann Schedel e produzida por Anton Koberger, um editor de Nuremberg, na Alemanha, considerado um dos mais importantes de sua época, na Europa. O livro teve uma tiragem de cerca de 2.500 exemplares, dos quais 1.200 teriam resistido ao tempo. Seu valor no mercado de arte varia entre 60 mil e 125 mil dólares. Pribyl disse que, em princípio, o proprietário não pensa em leiloar a preciosidade.

Democracia

Um avião fretado havia partido de Milão com destino a Cuba, mas, na metade do caminho, os passageiros perceberam que uma das turbinas estava pegando fogo. O incidente foi controlado pelo piloto, que garantiu que o avião teria condições de seguir sua rota até Havana. Contudo, os 250 turistas optaram por uma eleição. Acabou prevalecendo a vontade da maioria: retornar ao aeroporto milanês.

• 
  Comecei a beber por causa de uma mulher,
  nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
  
• "O Homem está colocado onde termina a Terra, a Mulher onde começa o Céu!" - Vitor Hugo.

Precisão cirúrgica

O trágico e violento seqüestro da universitária Isis Nóbrega, 27 anos, em Natal (RN) teve um final feliz graças ao planejamento do Grupo de Ações Táticas Especiais (GATE) da PM do Rio Grande do Norte. Inteligentemente, a polícia manipulou os marginais que mantinham a refém ferida e sob ameaça a dirigirem-se até onde os policiais queriam, lá o cerco foi efetuado e o seqüestro finalizado. "As viaturas iam fechando as ruas onde não queríamos onde passassem. Assim, aos poucos fomos fazendo eles irem para onde a gente desejava." Graças a esta ação, a moça teve atendimento imediato, pois bem ao lado encontrava-se um hospital. "Isto foi necessário, porque a refém estava sangrando há 4 horas e não sabíamos o resultado do confronto." declarou o comandante do GATE. Isis recupera-se satisfatoriamente.

• 8h15 Despertar, sem olheiras;
• 8h30 Subir na balança, descobrir que está um quilo mais leve;
• 8h45 Café na cama: frutas, croissants e geléia;
• 9h15 Banho de imersão, com fragrâncias exóticas;
• 10h00 Aula de tênis, com o professor que lembra o Mel Gibson;
• 11h00 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo;
• 13h00 Almoço com a melhor amiga;
• 13h45 Reparar, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 quilos;
• 14h30 Passadinha no Shopping para adquirir algumas novidades;
• 16h00 Receber, em casa, uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto;
• 16h15 Chega o massagista, aquele, parecido com o Tom Cruise;
• 17h30 Recebe o catálogo da H.Stern, folheia-o, com todo o carinho do mundo;
• 19h00 Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar;
• 19h30 Já  experimentou 7 vestidos, três saias, oito blusas e 15 calças;
• 20h30 Jantar romântico, a luz de velas e tangos argentinos;
• 21h00 Recebe um colar (algo em torno de U$ 2.000), como prova de amor;
• 23h00 Faz amor, após 40 minutos de preliminares indecentes;
• 24h00 Adormecer, como conseqüência do melhor cafuné do mundo.

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