O futebol carioca briga para ver quem entra primeiro na zona de rebaixamento. O Botinha, 22º, Vasco, em 21º, e o Flu em 20º. No lado paulista fica o Verdão, mostrando um futebol de várzea, algo "bizonho" dentro das quatro linhas, segurando a lanterna e mostrando que hoje em dia não se ganha mais nenhuma partida com o nome. Não é verdade "porco".

A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta o que houve e ele diz:
- Lembra quando namorávamos e você com 16 anos engravidou?
- Lembro. - Disse ela
- Pois é, seu pai me disse que se não casasse com você pegaria 20 anos de prisão...
- Certo e daí, porque está chorando?
- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...

Uma fêmea de tubarão, isolada de machos há seis anos, teve três filhotes e está grávida de gêmeos. A "mãe solteira" vive confinada no aquário Belle Isle, em Detroit (EUA), e conseguiu a proeza mesmo sem cumprir o pré-requisito básico para ser mamãe. Não conseguem explicar a proeza da mãe. Quem sabe... 2000 anos atrás dizem que aconteceu a mesma coisa, entre os humanos. Outras hipóteses incluem a auto inseminação, se for hermafrodita, e partenogênese. Mas o assunto continua um mistério.

Após ter feito tantas propostas de atacantes e pegar calote de vários deles, o desespero já batia na porta do Flamengo. Foi então que surgiu a idéia de colocar anúncio no Classificados, tipo: “COMPRA-SE atacante urgentemente”. Como resposta veio um e-mail de um “gato”, do tipo malhado, que respondeu: “ALUGA-SE um atacante em fraca (ou será franca) ascensão”. Pronto tudo resolvido. O Fla alugou o passe de Sandro Hiroshi até o final de dezembro de 2003. Para quem quase teve o Paulo Rink, o Sandro pode ser encarado como aperitivo. É brincadeira.

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
-Doutor, é a minha cachorrinha! Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
-A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau-humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vá até o orelhão mais próximo e disque para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
-O senhor acha que isso realmente funciona?
-Bem, pelo menos comigo funcionou

Os jogadores da Juventus só poderão parar seus carros no estacionamento do clube se estiverem dirigindo carros da marca Fiat.
Essa medida, revogada há quatro anos, foi tomada em respeito ao contrato do atual campeão do futebol italiano com a Fiat, patrocinadora do time.
Supostamente, a Juventus fornece carros da marca Fiat para todos seus jogadores, mas alguns também possuem veículos de outras marcas.
Agora jogadores que normalmente dirigem Porsches, Mercedes e BMWs vão ter que dirigir Fiats, ou estacionar longe do clube.

Um pequeno dublê que protestou contra uma proibição francesa à bizarra prática de "lançamento de anões" perdeu sua apelação diante de um órgão de defesa dos direitos humanos da Organização das Nações Unidas (ONU), o qual afirmou que a necessidade de proteger a dignidade humana era fundamental. Manuel Wackenheim argumentava que a proibição de 1995, decidida pelo mais alto tribunal administrativo francês, era discriminatória e o privava de um trabalho que consistia em ser arremessado em discotecas por homens grandes.

A jornalista entrevista Timmy, candidato a presidente:
-Senhor Timmy, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
-Ah! Foi logo na infância... Eu ainda estudava no primário...
-No primário?!
-Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Timmy, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros todas as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, professora, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".