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" Estou impressionada em ver o quanto o Brasil é diferente,
o quanto não se conhece e o quanto há para se contar ."
Patricia Pillar .
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Na Alemanha, cumprimentar pessoas com a mão no bolso é falta de educação.
De qualquer forma, desde o tempo das cavernas o cumprimento é feito
preferencialmente de mãos livres. Dessa maneira, as pessoas mostravam que
estavam desarmadas e abertas para o contato com os outros.
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Um
preço salgado.
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A Philip Morris, maior fabricante de cigarros do
mundo, foi condenada nesta sexta-feira a pagar o valor recorde de
28 bilhões de dólares a uma mulher de 64 anos vítima de câncer
de pulmão, que acusa a empresa de não a ter alertado para os
riscos de fumar e que teria, por isso, se tornado dependente do
tabaco.
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Quase
inéditas para usar na "balada"
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- Suas pernas não doem de fugir
dos meus sonhos todas as noites?
- Se simpatia e beleza fossem
problema então você estaria em apuros.
- Oi! Eu tentei fingir que não
te via. Mas não consegui convencer os meus olhos.
- Você sabia que quanto menor
for a distância entre dois corpos, maior é a atração entre
eles? Para comprovar essa teoria, vou me aproximar de você
cada vez mais e quando sentir-se atraída você me beija! ok?
- Você me empresta um beijo.
Depois lhe devolvo.
- Por favor, você poderia me
dar uma informação? Qual é o caminho mais curto para chegar
no seu coração?
- Todas essas curvas e eu sem
freio nenhum.
- Você não tem coração, não?
Precisa roubar o meu?
- Oi, como queres ser acordada
amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
- Você parece muito com alguém
que sempre desejei conhecer. A minha futura namorada.
- Você não se sente tonta?
Estou lhe perguntando isso porque você rodou o dia inteiro na
minha cabeça.
- Oi, comprei um telefone novo e
estou querendo testar se está funcionando, porque você não
me liga hoje à noite?
- Você está sozinha? Eu também.
Que tal ficarmos sozinhos juntos?
- Ajude a campanha de combate a
violência: Pare de me torturar. Fica comigo!
- Não posso te dar o céu, nem
a lua, nem as estrelas, pois seria pedir o impossível, mas
posso te dar beijos que te levarão as estrelas, abraços que
te aquecerão ao luar e meu amor que te mostrará a beleza e
as fantasias do céu.
- A diferença de paixão e
amor, é que na paixão a gente escreve de lápis numa folha
de papel, quando a gente quer apagar aquilo, é só passar a
borracha. No amor, a gente escreve de caneta, assim para
apagar é mais difícil, sempre ficam algumas marcas e muitas
vezes a folha de papel se rasga, ou seja, a gente acaba se
ferindo. Eu escrevi seu nome de canetinha, daquelas que vazam
no outro lado do papel e não sei se vai dar para apagar.
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Como
Kriptonita para a supervovó.
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Durou pouco a
fama de super-heroína da grega Maria Grepsiou, de 66 anos,
que ganhou o apelido de "supervovó" depois de ter
anunciado que havia lutado com dois ladrões armados com
facas. Na verdade, a história da vovó era uma fraude. A polícia
anunciou nesta segunda-feira que Grepsiou inventou a história
para atrair a atenção do marido.
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No ano de 1925 teve o mais frio inverno registrado no Canadá, foi o
único ano em que as águas das cataratas do Niágara (aquelas que as
pessoas descem de barril nos desenhos animados) ficaram completamente
congeladas.
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A
piada mais engraçada do mundo.
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Uma pesquisa
elaborada na Grã-Bretanha e realizada com pessoas de todo os
cantos da Terra, através da Internet, chegou ao que seus
criadores afirmam ser a "piada mais engraçada do
mundo".
A pesquisa, executada pelo psicólogo Richard Wiseman da
universidade de Hertfordshire, recebeu a inscrição de mais
de 40 mil piadas e quase dois milhões de votações.
E aqui está a história vencedora:
"Dois caçadores estão em um bosque quando um deles
perde a consciência. Ele parece não respirar e seus olhos
estão abertos e paralisados. O outro pega o celular e
telefona para o serviço de emergência.
O homem fala com voz ofegante:
- Meu amigo está morto! O que eu faço?
O atendente responde:
- Acalme-se, vou lhe ajudar. Primeiro temos que nos certificar
de que ele está morto.
Há um silêncio na ligação e então um tiro é ouvido. De
volta ao telefone o homem diz:
- Ok! E agora?"
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- Os olhos de um hamster podem cair se
você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
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Sexo
e Pecado.
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O governo de
Cingapura proibiu certas combinações de letras nas placas de
veículos e motos, banindo efetivamente as que formam as
palavras em inglês SEX (sexo) ou SIN (pecado).
As placas em Cingapura apresentam três letras seguidas por
algarismos.
A autoridade não usará mais vogais como a letra do meio dos
prefixos, excluindo assim a possibilidade de se encontrar
"SEX" e "SIN" nas estradas locais.
Evitam a possibilidade de haver palavras com significado nos
prefixos das placas dos veículos, o que poderia ser
considerado racial ou religiosamente sensível, ou de mau
gosto.
A pornografia é ilegal na cidade-estado e referências a sexo
são com freqüência retiradas em edições de programas de
televisão ou de filmes importados.
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Os alemães colocam o interlocutor em primeiro lugar. Durante uma
conversa um alemão nunca dirá: "Eu e você...". Ele
prefere: "Você e eu...". Quando alguém comete a
grosseria da primeira forma ele lembra que "o burro vem sempre
antes da carroça."
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No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que
um deles propõe:
-Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
-Legal - concorda o primeiro - Há dez anos que eu tenho um caso
quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
-Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual!!! Ai,
pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e
este se defende:
-Ah, eu não sei bem como dizer...
-Coragem, Timmy! Vai em frente! - encorajam os amigos.
-OK, eu falo... É que... Eu não consigo guardar nenhum segredo!
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Essa
Minha Filha Ainda me Mata.
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Um empresário
israelense, de 48 anos, sofreu um ataque cardíaco ao
descobrir que a prostituta que havia contratado por telefone
enquanto estava hospedado em um hotel da cidade de Eilat, às
margens do Mar Vermelho, era sua própria filha.
Uma vez recuperado, o empresário encurtou sua estadia em
Eilat e voltou para casa, onde contou o ocorrido à sua
esposa.
Porém, ao ouvir seu relato, a mulher caiu aos prantos e
decidiu que iria ajudar sua filha a voltar para uma vida
decente, além de pedir o divórcio.
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- Os koalas não bebem água, eles
absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
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Santo
Bordel, Batman.
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Frades
franciscanos de Moscou alugaram um de seus apartamentos para
uma pessoa, que assegurou que utilizaria o local para
"propósitos de caridade". Era mentira. O lugar
virou um bordel, com direito até a prostitutas vestidas de
freiras. O Vaticano, é óbvio, não gostou. Joaquin
Navarro-Valls, o porta-voz do papa João Paulo II, chamou o
incidente de uma operação infame destinada a desacreditar os
religiosos e, através deles, a Igreja Católica. O comunicado
do porta-voz dizia que o episódio faz parte de uma campanha
"com o objetivo de destruir a reputação da comunidade
católica".
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Coisas
que todo mundo faz mas ninguém gosta:
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- Durante um almoço em grupo,
mesa retangular, um de seus colegas, se senta numa das pontas
da mesa. A primeira coisa que você diz é: "Quem senta
na cabeceira vai pagar a conta!".
- Início da madrugada. 1h16
A.M. Alguém lhe diz: "Cara, amanhã vou acordar às
7h". Você se apressa em dizer: "Amanhã não.
Hoje!".
- Seu colega chegou mais tarde
no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega, você
o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou.
É quando você solta em alto e bom som: "Então você já
veio comido?".
- O seu amigo chega atrasado no
serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!". Você responde:
"Boa Tarde!".
- Quando as pessoas estão
cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando
os versos do início da música, enquanto todos já estão no
meio da canção.
- Você fica rindo quando um
homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no
jogo do bicho.
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Timmy reclama para a mulher:
-Querida... Por que você não faz mais aquelas loucuras sexuais que
você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas
coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
-Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar iscas
para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?
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